Почему именно сейчас? А когда еще было такое сочетание разочарованностей и в агрессорах в плане отношений (хм. разочарование - громковато будет. просто осознание - медленное, постепенное, через сотни болючих шишек - что это на самом деле совсем не то, что надо), и в рутинном-бытовушном-приземленном (все те мысли с ужасом: а вдруг так и придется остаться в этом кругу? что, просто так взять, осесть, оклушиться - и никаких жизней кроме?).
Растапливание всех огорчений с того самого 2012 по нынешний момент (когда точно понимаешь, что все-таки самой уже точно никак, и начинаешь вязнуть понемногу, несмотря на все барахтанье и все вроде бы удачные попытки выбраться). Момент, когда тепло правда очень нужно, и человек, от которого принять его легче.
Был момент в итогах-2014 с честным взглядом на все прошлое. Это шанс, серьезно! Я не знаю уже, когда было так комфортно с кем-то, что могла выложить все-все, не притворяясь и не закрываясь вольно или невольно в очередную маску. Плюс нельзя забывать про мой процесс мышления, завязанный в основном на диалог, так что сама вряд ли вообще начала бы это копать (если уж совсем честно).
Момент со словами атца (про потребность)!!


Отпустила - получи не раньше!

---

я просто оставлю это здесь

вместо пересказа всех эмоций

это всё мне? со мной? серьёзно?

---

ух. не знаю, что буду думать об этом какое-то время спустя, но сейчас я так счастлива.

это невероятный опыт - делиться потайным, глубинным, своим самым-самым любимым, что не показываешь никому - не потому, что не хочешь показать, а лишь потому, что это не оценят и не вложат в него то, что вкладываешь сам, и поэтому не стоит даже отдавать на заведомое коверканье.

ощущение чуда: принимают! ловят в нужном ключе, очуметь, такое бывает!

делиться, воспринимать, открывать новый мир (миры?)

очарована, о будущем думать не хочется, исследую то, что свалилось на голову)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

список на посмотреть с Сеней

я не знаю, куда ещё можно это кинуть, чтобы не потерять потом и обновлять по ходу действия

звёздные войны

дорога на эльдорадо

господин никто

@темы: планы

---

от искреннего и регулярного тепла - слёзы. в очередной раз.

мне ужасно не хватает возможности раз и навсегда от души выреветься всем тем накопленным в кого-то, чтобы настолько свой, что совсем не страшно, чтобы терпеливо дождался, пока само иссякнет, чтобы настолько сильным в какой-то степени воспринимался, чтобы доверить это всё, не опасаясь, и понять, что закончилось, правда закончилось. и мнооого тепла - после.

чтобы эта напружиненность в ожидании тычка наконец убралась, и полностью. плохо мне с ней :С хочу расслабляться и открываться, чтобы взаимодействие с людьми переползало на нужный уровень радостно и с тем же восторгом, который был всегда нормой, а не утыкалось в мой напряг и вылезало рёвом.

(выговорилась, переключилась, попустило. люблю 1Э!)

---

(кто там в очередной раз парился по поводу неувлечения людьми и эмоционального выгорания?

ахаха

ахахаха

вот, пожалуйста, получите-распишитесь)

---

имболк впервые был такой имболковый, что сначала полдня пробегала весенне-вдохновлённая, а потом только увидела в ленте, что пора праздновать. тепло на щеке от лучика, свежий влажный ветер, лужи в ширину тротуара, голубое небо в клочках облаков. солнце к вечеру во всей комнате - точно как я люблю.

последний месяц полностью посвящён доте (уже не так страшно и непонятно!) и ролкам. неожиданно для себя подписалась на летнюю по Ведьмаку, читаю всё-всё, что нахожу про движение, радуюсь и чуть волнуюсь. чувство ребёнка в ожидании праздника.

драгонэйдж - ещё более внезапно, особенно для никогда особо не игравшего человека. проникнуться миром за ночь - а почему бы и нет?) вдохновить ближнего на движуху по этому миру - ещё лучше! вписана в мастерятник, ещё больше заинтересована (умеет, чертяка, представить всё!), неспешно прохожу. сначала чуть настороженная, теперь уже привыкла к происходящему, вошла в образ, блаженно почитываю кодекс. эх, мне бы лет в 13 это - жаль, тогда даже не знала о таком.

какое блаженство - слушать, верить, предлагать, вдохновлять, поддерживать запал. какой дурной была идея пытаться выдавать в мир что-то самой. ну её. совсем не моя ниша

@темы: лытдыбр

---

после нечаянного дня в общаге и Пал-Посада такое вдохновение шевелиться, чтобы не завязнуть в бытовухе. не хочу, не-хо-чу. "боевая знямка" проснулась и готова сворачивать горы)

скачала дискографию Арии (надо же наконец ознакомиться), радостно разгребаю шкаф со специями и чаями, выкидываю или убираю неиспользуемое. кайф. за пару дней освободится кухня, а потом можно переключаться на прихожую и комнаты. (да-да, голубая мечта о дальней маленькой комнате вновь жива!)

посмотреть насчёт преподавания pole dance. очень хочется сначала поставить шест дома и тренить, а потом преподавать (даже в Лосинках, если останусь-таки тут).

покопаться в телесно-ориентированной терапии. потянуло на взаимодействие с собственным телом. чуть удивлена, но довольна и заинтересована.

а ещё надо до конца января дочитать хотя бы парочку книжек из списка начатых. отдыхать - так отдыхать!

и вот стоило же поагриться, чтобы так забегать, а океей, пора и этому научиться.

@музыка: Ария, "С кем ты" (1986)

@темы: лытдыбр

---

спонтанная Коломна! ^_^

утро с планами уехать из общаги домой, неожиданно поздний подъем (то бишь порушенные планы), безоблачное небо, слепящая белизна вокруг. долгие метания с передумыванием каждые пять минут. наконец смотрю на расписание - чуть больше часа до быстрой-быстрой электрички - как раз успеваю минута в минуту!

региональный экспресс - чудо. два часа в тепле и уюте. и почему раньше не пробовала?

такое солнце за окном, такая заснеженная пустота. то, что надо для отдыха.

приехать, погулять несколько часов и уехать - всяко лучше, чем проторчать день в общежитии, вот что я поняла. впечатления не обязаны быть огромной силы, чтобы радовать и вытаскивать из бытовухи.

если приезжать ещё раз, то весной-летом, по теплу. с другой стороны, открывать для себя город уже в темноте и малоснежной зимой - тоже интересный опыт, хоть и очень непривычный. радует сам факт спонтанной вылазки вопреки всем правилам посещения таких туристических мест - под вечер, в не самый красивый сезон, без конкретного представления о планах. фирменная моя забава "приехать в незнакомый город без карты и со смутным впечатлением, куда надо бы попасть, и получить удовольствие". тёмные старые пустые улицы - интерееесно. коломенский трамвай! неторопливо насквозь через ночной не особо оживлённый город - поневоле чувствуешь себя немного сэром Максом.

(фотка-настроение, чтобы легче было вспомнить). жаль, что не снимала изнутри, ну да ладно.

И ХОЛОДНО, ХО-ЛОД-НО! ну нафиг эти зимние дальние поездки, максимум - по Москве, чтобы можно было в любой момент нырнуть куда-нибудь отогреваться)

@темы: мир вокруг меня

---

режим-режим-режим. с ним однозначно надо что-то делать, но как, честно говоря, понятия не имею.

начала залипать в 10 - подремала - через час допроснулась. опять в сон начинает тянуть только сейчас. замечательно.

вообще напрягает то, что отрубиться рано получается теперь только после бессонной ночи, да и засыпание сейчас стало особенно неприятным - вроде и спать по всем меркам пора, и сил правда нет, и даже колотит немного - а заснуть сразу не получается, хоть тресни.

где, гдеее я делаю что-то не так?

ладно. сегодня задремала после джилл. может, спорт и поможет.

вот. о радостном. джилл1.1! всё ещё держу в голове идею пройти её наконец к весне полностью. сколько лет возилась и не доделывала - самой смешно. давно не было так тяжело, как сегодня (даже в самый-самый первый раз не было!). всего несколько месяцев - и тело раскисло. непорядок.

а, да, наглядный пример, почему надо питаться нормально, а не только перекусывать и гонять чаи) думаю, сил настолько не было и поэтому тоже.

---

Настенька!! никак не свяжемся, но надеюсь, благодарность так или иначе добралась

иду сегодня по улице - и хочется смеяться, улыбаюсь от переизбытка сил во весь рот, думаю: "вот и нашлось то состояние, всё так просто, всё вернулось, а ты боялась". мрзд радует мелкими сюрпризами на каждом шагу второй день. не надо было перекапывать кучку томов (так и не тянуло к ним!) - в сущности, страниц сто, но голой сути, без пространных доказательств (куда мне они?), уже всё изменили. как, как можно было забыть, переключиться, посчитать ненужным и неважным? где была моя голова?

@темы: себе

---

ещё об итогах 2014

подумалось сейчас. а ведь последний год я делаю и делаю то, что всегда хотела попробовать, но так или иначе боялась, не была уверена в своих силах!

взаимодействие с лошадьми, таро, поездки в одиночку по России, женственная одежда, прокол ушей, что-то сложнее комфортного на пилоне, эксперименты с проволокой, заказы с али и ебея, дота, наконец

то ли всё не так страшно, то ли пришёл нужный момент (ага, резко и на всё сразу).

как же круто *_*

@темы: себе

---

ginger-blonde.livejournal.com/ - блог о выпечке. понравились отдельные рецепты и система оценивания

_____

тем временем за новогодние выходные пеку один и тот же пирог четвёртый раз подряд. всё как я люблю: минимум телодвижений и максимум вкусного. по рецепту очень похож на вот этот яблочный, только с ягодами вкус получается совершенно иным. интереснее всего - с брусникой

рецепт потырен с say7.ru и доработан под свои вкусы (меньше теста, больше начинки)

брусничный пирог со сметанной заливкой

рецепт

100г маргарина

150г сахара

2 яйца

330г муки

разрыхлитель или гашёная сода - 1ч.л, можно меньше, особенно если сода

300г брусники

+для заливки:

300г сметаны 20% - хорошей! важно, иначе вся начинка не застынет и утечёт

150г сахара

взбиваем маргарин с яйцами и сахаром. добавляем муку с разрыхлителем.

тесто выкладываем в достаточно большую форму, не забываем сделать бортики.

засыпаем ягодами - и в духовку на 30-40 минут.

взбиваем сметану с сахаром, заливаем вынутый из духовки пирог - и в холодильник на ночь. можно есть и через несколько часов, главное - чтобы сметана успела застыть.

@темы: ссылки, кухня

---

планы-2015

да-да-да, это всё смешно само по себе и далеко не всегда воплощается в итоге, но помогает сохранять направленность в течение года и вообще по жизни

• в первую очередь - сдать успешно сессию. в перспективе - сессии, конечно.
• дочитать за нг каникулы программу по зарубежке (вызов!)
• больше лыж и коньков за зиму! особенно коньков. на третий год попыток мне-таки понравилось, да и катки в городе заливать стали побольше - надо пользоваться, в общем
• тянуть английский и немецкий, особенно немецкий - пока есть такая возможность в вузе
• порепетиторствовать? хочется больше нагрузки. и денег на все свои хотелки. вроде бы идеальный вариант. "ни сы!"
• с февраля-марта в моей жизни опять появляется на пару месяцев пилон. отработать по максимуму, и аренду зала в том числе
• тренечки! попробовать пройти до весны шреды
• с появлением тепла - бегать. осенний опыт был прекрасным, а эллипсоид в общагу я всё равно не припру)
• соответственно, тело. ну, тут всё понятно, главное - поддерживать в таком состоянии и не набирать лишнего говна
• во время предновогодней шатурской поездки осознала, что мотаться так смогу ещё совсем недолго. а хочется же! так что - мотаться ориентировочно - область и всё поблизости. возможно, оставаться по весне на выходные, чтобы проще было выехать. одна-две поездки в месяц, м?

хобби сюда засовывать не пытаюсь: как только нормирую, руки опускаются, а вдохновение куда-то пропадает. отношание людей - тоже. так что - помним, не упускаем из виду, подразумеваем.

---

итоги года-2014

2014 - это впервые осознание того, что надо шевелиться, впахивать и прилагать волю, если хочешь сделать что-то более весомое, чем обычно. не мечтать, залипать и бросать в итоге, наигравшись и разочаровавшись, а поднять пятую точку с дивана и делать. бросание на самотёк - клёвый путь, и на нём комфортно и уверенно, потому что всё нужное получается как-то само собой, но действительно есть смысл в определённые моменты его разбавлять впахиванием.
я не говорю даже о перебарывании себя сейчас - скорее об интуитивном принятии решения, что тебе действительно нужно, а чем можно комфортно поиграть, получить определённый профит и со спокойной душой бросить. всё это, признайся, ты сразу знаешь заранее, так какой же смысл изображать серьёзность, тем более для самой себя?
есть зависимость работоспособности от настроения? не вопрос! главное - помнить, что настроение пройдёт, а несделанное останется. нет, даже не так. потребность сделать останется! наступило время, когда становится лень после настроенческого спада, возвращаясь к делу, начинать его с нуля всякий раз, сколько бы не провинулся в этой области прежде.

хочется сворачивать горы.

раньше (2011-2012?) у меня тоже проскакивали подобные мотивы, чаще всего относительно спорта, но божечки, какое ж это было попугайство. повторять за другими что-то верное, до чего не дошёл сам, просто перенимая, пользуясь, но не прочувствовав и не проболев это всё - не скажу, что плохо, но совсем не то по мощности воодушевления. чувствуешь себя не повторяющим чей-то лозунг, а по меньшей мере человеком, который сам открыл нечто полезное и глубоко истинное. наверное, так ощущали себя какие-то первооткрыватели, философы, сформулировавшие важную мысль, поэты, нашедшие наконец-то нужное слово...

2014 - год внезапного получения и возвращения тепла, когда, пройдя через самый тёмный, безнадёжный и одинокий момент, какое-то время спустя вдруг обнаруживаешь, что вселенная гораздо теплее, чем казалось, и готова предоставить тебе идеальную порцию любви именно тогда, когда она тебе действительно необходима, хоть и не обязательно таким путём, который ты истерично от неё требуешь. год взлётов и обломов с батей (ох, спасибо, мудрый человек. я не знаю пока что никого, кто меня научил бы большему, но и кто учил бы болезненнее - тоже представить не могу. спасибо. я искренне надеюсь, что возвращаю хотя бы долю полученного), год, в который начала восстанавливать старые контакты, будь то танька или внезапно объявившийся в мае спустя два года димка. год, когда огромные и совершенно нежданные потоки тепла и света от вибке и сени заполнили, залечили, согрели всё покоцанное и уставшее. и настенька, солнышко тихое, именно тот человек, который, оказывается, был нужен. люди такие славные, когда ты не говнишься на весь мир)

расслабься. получай. слушай.

2014 - год глубокой безнадёги, полного погружения в неё, моментов полной темноты, когда не видно ни себя, ни дороги. какое-то время спустя приходит осознание, что всё циклично, и придёт и пик синусоиды - только подождать, он же всегда приходит, как показывал миллион раз опыт, и чем разгромнее жопа, тем больше будет ликование, можно даже вывести, что тлениться - очень здорово, просто потому, что это лишнее напоминание о том, что скоро резко станет хорошо.

год честности с самой собой. пока я отчаянно трушу (да и просто не успеваю себя усадить в нужный момент) изливать всё-всё прямо сюда, но честно посмотреть в глаза себе, на ситуацию, на человека и признать наконец то, на что всегда закрываю глаза - потрясающий опыт. другое дело, что пока моего дзена не хватает на то, чтобы реагировать на открывшееся спокойно и мудро, и иногда каждый неприятный факт подолгу переживается и обмусоливается. ничего. этому тоже учусь.

год, когда резко осознала пресловутое "взрослые теперь мы". декабрь. странно, я даже не ожидала, что воспримется так спокойно, учитывая все предыдущие метания по этому поводу. жить с этим можно, и даже очень круто. больше возможностей, хоть и ценой большей ответственности. всё, что раньше хотелось сделать, но в силу мелкости воспринималось бы со стороны внешнего мира хуже, теперь никого не удивит, не смутит и не заставит мне препятствовать или просто мешать. юху! мне нравится такой расклад, очень нравится.

год сознательного отношения к отношениям в семье. я МОГУ чем-то помочь, что-то сделать, чтобы было легче взаимодействовать! да и вообще осознание, что пассивное отношение не имеет смысла и даже в какой-то степени жалкое. живой пример перед глазами (прости меня, дорогой мой пример, пожалуйста, что до меня не дошло иными путями, и тебе приходится так долго в этом висеть. мы прорвёмся, точно тебе говорю).

я много тупила и часто оказывалась отброшенной назад, как будто ничего и не было и всё зря. по крайней мере, так казалось. сейчас я понимаю, что именно ка-за-лось. просила учёбу и движение? на тебе учёбу и движение! хотела двигаться легко и радостно, не набивая шишек, как и обычно? пф-пфф)) ещё одна фраза года: "моё мрзд меня стебёт". воистину стебёт же!

 

эмоции мимолётны, они пройдут. всё хорошо.

слушай, взаимодействуй, двигай.

ещё немного - и придётся направляться в иное русло; а тут ещё столько надо успеть всего, столько хочется! не тупи, пожалуйста, не зависай в эмоциональной трясине, она самая большая и неприятная изо всех твоих иллюзий - год ушёл на то, чтобы это понять; живи, живи, живи.

и в деталях:
первая самостоятельная дальняя поездка (1000 км)
впервые увидела Ростов-на-Дону, Воронеж и Вологду
впервые купалась на заброшке (или даже в заброшке, ростовчане подтвердят)
впервые вживую общала человека, встретиться с которым мечтала года так с 2011 точно, если не раньше
первые настоящие серьёзные духи
впервые видела живого зайца так близко, да ещё и просто в поле в черте города
впервые ковала
впервые проколола уши
впервые сидела на коне (и сразу на тяжеловозе)

@темы: себе

---

сытные жирные вкусные сырные макароны - самое то, что надо под соответствующее настроение

официально источник рецепта называл их макаронами под итальянским соусом Альфредо

рецепт

полпачки(250г) спагетти

маленькая пачка сливок, можно половину

100г сыра

50г сливочного масла

соль, можно перец

макарошки варим в большой кастрюле, чтобы не слиплись, в подсоленной воде минут 5-7 до состояния аль денте - полутвёрдые. важно не перестараться, иначе в итоге получим липкую кашу)

греем сливки, растворяем в горячих масло, кидаем макароны, засыпаем тёртым сыром, размешиваем. сыр расплавился - готово. можно добавить перца, но вкусно и без него.

@темы: кухня

---

на подумать

26.10.2014 в 00:43

Пишет  пардон, мадам, но вы овца.:

если не хочешь бороться,то и не надо:включи телевизор,сиди и дрочи.

при распаде, атомы и молекулы (не уверен про молекулы) выделяют энергию. это один из законов физики, который применим ко всему. и к человеку тоже. да, при саморазрушении человек выделяет огромное количество энергии (сначала), что порождает движения а-ля панк, эмо, особо экстремальных спортсменов, малолетних поэтов-алкоголиков и креативщиков-нарком­анов. но потом энергия заканчивается, а от человека остается сморщенный почерневший уголек. или вообще ничего. трудно представить это себе, когда ты молодой и здоровый. развивайте воображение.

---

а вот, кстати, да, плюс одно к самотерапии.

дома одна, околоэтно музыка, удобно завязанная свободная мягкая футболка, тепло и вкусный запах от нагревающейся для печенек духовки, запах свежесваренного мыла - мягкого детского в смеси с маслом и шоколадом.

нюхаю ладонь - пахнет мускатным орехом, имбирем и корицей. залипаю, дышу. где-то в моем Доме точно так же пахнет временами, я уверена. прочувствую, успокаиваюсь, умиротворяюсь.

кажется, сегодня вечером-ночью кто-то дома - и не думает сбегать

Sephiroth – Wolftribes

---

стою, мыло варю (последнее на этот год, кажется. больше вроде бы и не для кого пока, если только резко кто-нибудь не всплывёт; запал на старое проходит уже сейчас, а воодушевления на какой-то новый сорт нет как нет).

заходит - неловкая, вперевалочку. что-то своё делает, уходит неторопливо, через плечо мне: "хернё-ёй занимаешься".

только сейчас понимаю, как же мне повезло с мамой и её извечным "молодец, ребёнок, даваай, делай, делай ещё; а теперь вот здесь доработай, чтобы получилась хорошая вещь, а не поделка". и как не повезло ей самой. пока что страшно даже думать о том, что могло бы выйти при другом раскладе - и это при всей моей любви к подобному. вот, даже продолжать сейчас не буду.

тепло, внимание, интерес. и чтоб никаких "откуда самой брать" или "мне гру-устно". до-да-вай. хорош халявить, в самом-то деле)