я не говорю даже о перебарывании себя сейчас - скорее об интуитивном принятии решения, что тебе действительно нужно, а чем можно комфортно поиграть, получить определённый профит и со спокойной душой бросить. всё это, признайся, ты сразу знаешь заранее, так какой же смысл изображать серьёзность, тем более для самой себя?
есть зависимость работоспособности от настроения? не вопрос! главное - помнить, что настроение пройдёт, а несделанное останется. нет, даже не так. потребность сделать останется! наступило время, когда становится лень после настроенческого спада, возвращаясь к делу, начинать его с нуля всякий раз, сколько бы не провинулся в этой области прежде.
хочется сворачивать горы.
раньше (2011-2012?) у меня тоже проскакивали подобные мотивы, чаще всего относительно спорта, но божечки, какое ж это было попугайство. повторять за другими что-то верное, до чего не дошёл сам, просто перенимая, пользуясь, но не прочувствовав и не проболев это всё - не скажу, что плохо, но совсем не то по мощности воодушевления. чувствуешь себя не повторяющим чей-то лозунг, а по меньшей мере человеком, который сам открыл нечто полезное и глубоко истинное. наверное, так ощущали себя какие-то первооткрыватели, философы, сформулировавшие важную мысль, поэты, нашедшие наконец-то нужное слово...
2014 - год внезапного получения и возвращения тепла, когда, пройдя через самый тёмный, безнадёжный и одинокий момент, какое-то время спустя вдруг обнаруживаешь, что вселенная гораздо теплее, чем казалось, и готова предоставить тебе идеальную порцию любви именно тогда, когда она тебе действительно необходима, хоть и не обязательно таким путём, который ты истерично от неё требуешь. год взлётов и обломов с батей (ох, спасибо, мудрый человек. я не знаю пока что никого, кто меня научил бы большему, но и кто учил бы болезненнее - тоже представить не могу. спасибо. я искренне надеюсь, что возвращаю хотя бы долю полученного), год, в который начала восстанавливать старые контакты, будь то танька или внезапно объявившийся в мае спустя два года димка. год, когда огромные и совершенно нежданные потоки тепла и света от вибке и сени заполнили, залечили, согрели всё покоцанное и уставшее. и настенька, солнышко тихое, именно тот человек, который, оказывается, был нужен. люди такие славные, когда ты не говнишься на весь мир)
расслабься. получай. слушай.
2014 - год глубокой безнадёги, полного погружения в неё, моментов полной темноты, когда не видно ни себя, ни дороги. какое-то время спустя приходит осознание, что всё циклично, и придёт и пик синусоиды - только подождать, он же всегда приходит, как показывал миллион раз опыт, и чем разгромнее жопа, тем больше будет ликование, можно даже вывести, что тлениться - очень здорово, просто потому, что это лишнее напоминание о том, что скоро резко станет хорошо.
год честности с самой собой. пока я отчаянно трушу (да и просто не успеваю себя усадить в нужный момент) изливать всё-всё прямо сюда, но честно посмотреть в глаза себе, на ситуацию, на человека и признать наконец то, на что всегда закрываю глаза - потрясающий опыт. другое дело, что пока моего дзена не хватает на то, чтобы реагировать на открывшееся спокойно и мудро, и иногда каждый неприятный факт подолгу переживается и обмусоливается. ничего. этому тоже учусь.
год, когда резко осознала пресловутое "взрослые теперь мы". декабрь. странно, я даже не ожидала, что воспримется так спокойно, учитывая все предыдущие метания по этому поводу. жить с этим можно, и даже очень круто. больше возможностей, хоть и ценой большей ответственности. всё, что раньше хотелось сделать, но в силу мелкости воспринималось бы со стороны внешнего мира хуже, теперь никого не удивит, не смутит и не заставит мне препятствовать или просто мешать. юху! мне нравится такой расклад, очень нравится.
год сознательного отношения к отношениям в семье. я МОГУ чем-то помочь, что-то сделать, чтобы было легче взаимодействовать! да и вообще осознание, что пассивное отношение не имеет смысла и даже в какой-то степени жалкое. живой пример перед глазами (прости меня, дорогой мой пример, пожалуйста, что до меня не дошло иными путями, и тебе приходится так долго в этом висеть. мы прорвёмся, точно тебе говорю).
я много тупила и часто оказывалась отброшенной назад, как будто ничего и не было и всё зря. по крайней мере, так казалось. сейчас я понимаю, что именно ка-за-лось. просила учёбу и движение? на тебе учёбу и движение! хотела двигаться легко и радостно, не набивая шишек, как и обычно? пф-пфф)) ещё одна фраза года: "моё мрзд меня стебёт". воистину стебёт же!
эмоции мимолётны, они пройдут. всё хорошо.
слушай, взаимодействуй, двигай.
ещё немного - и придётся направляться в иное русло; а тут ещё столько надо успеть всего, столько хочется! не тупи, пожалуйста, не зависай в эмоциональной трясине, она самая большая и неприятная изо всех твоих иллюзий - год ушёл на то, чтобы это понять; живи, живи, живи.
и в деталях:
первая самостоятельная дальняя поездка (1000 км)
впервые увидела Ростов-на-Дону, Воронеж и Вологду
впервые купалась на заброшке (или даже в заброшке, ростовчане подтвердят)
впервые вживую общала человека, встретиться с которым мечтала года так с 2011 точно, если не раньше
первые настоящие серьёзные духи
впервые видела живого зайца так близко, да ещё и просто в поле в черте города
впервые ковала
впервые проколола уши
впервые сидела на коне (и сразу на тяжеловозе)