sötnos
полный раздрай.
тут нюсик ноета) учёба. до егэ - фактически месяц. на все сто в себе уверена только на русском, настроена как минимум на 80-90 баллов. литература - видимо, выеду на нормальный балл исключительно по старым знаниям, которые помаленьку копила лет этак с пяти (дадада, я книгозадрот, и фиг с этим чо поделаешь). за английский реально боюсь. грамматика - середнячок, активный словарный запас слабоват, хотя с инглиша перевожу неплохо, интуитивно понимаю правильное значение незнакомых\подзабытых слов. вместо двух здоровых учебников мёрфи, которые собиралась до мая разобрать, сделала от силы половину одного. сдаю экзамен за одиннадцать классов, а в школе занимаемся - внимание! - по учебнику седьмого класса. вроде и занималась им лет с трёх-четырёх, и к репетитору с пятого по седьмой, кажется, класс ходила. вот только победила анатомически отсутствующая у меня деталь тела, которая тем не менее была положена на инглиш уже класса с восьмого-девятого
(ну а чо, я и так это знала в принципе, официальную программу пяти-шестиклашек). это нереально печалит, правда.
и из пункта "учёба" в связи с этим плавно вытекает следующий:
б) безответственность, неорганизованность, безволие и лень-матушка. если классе в девятом плевала я только на несложные на тот момент предметы, то в десятом, почуяв свободу - уже на все (как при этом ухитряюсь выходить на серебряную медальтьфу-тьфу - загадка ). и только в середине одиннадцатого стала очень-очень об этом жалеть, ибо дошло, что учиться-то разучилась. списывание за перемену того из д/з, что должны проверять - вот и вся учёба. бессмысленное торчание в инете, тупое ожидание, пока в асе кто-то напишет. гораздо меньше стала читать, а ведь самое любимое занятие лет с четырёх было. в комнате - срач вселенских масштабов. опаздывать и раньше уважала, а сейчас это вошло в порядок вещей. причём знаю же, что это в первую очередь вредит мне - проходила уже на своём опыте, опаздывала на олимпиаду, которая могла бы дать неслабый такой шанс на поступление, и из-за этого тупо писала не то задание, соответственно, места не взяла, чтобы пройти на областной этап и там взять призовое место. соответственно, более или менее простое поступление в вуз похерено. а заставить себя учиться, перестать опаздывать, регулярно заниматься собой, да и многое другое - не получается уже, хоть убей. этот вот пост я печатаю, сидя дома за компом, в то время как должна уже час находиться на курсах. ну пиздец же? отвалить столько денег и прогуливать. причём это уже не первый раз... ладно школа - немного уже осталось, идёт только повторение по всем предметам - преподы глаза закрывают на меня, да и былая репутация работает. а вот с вузом-то совершенно противоположное, оно мне самой надо! эх. вот за такое иногда дико хочется себе по щам надавать. стыдно. перед собой, перед мамой, перед теми, кто на меня надеется.
в) самоопределение. журфак выбрала давно, осознанно, заваливая кучей аргументов "за" всех, кто меня не понимал. только вот терзают последний месяц смутные сомнения, что, вполне возможно, это не то, чем я хочу заниматься. а чем хочу? а вот фиг его знает. единственное, что точно - гуманитарная направленность.
в такие моменты начинаю жалеть, что была отправлена в первый класс практически сразу по достижении шести лет. ну смотрю на себя в зеркало и думаю: "ты, да одиннадцатиклассница, да выпускница, да в универ собралась поступать - да не верю! О_О" полный сумбур в голове. всё чаще мелькает мысль год заниматься саморазвитием, работать, помогать с бизнесом маме, и потом уже определяться, чего хочу в жизни. с одной стороны - фора в год это позволит, да и полезней будет для себя. с другой стороны - поступать будет сложнее, да и лени своей боюсь - обломает все планы запросто.
а ещё г) здоровье последнее время пугает. зрением никогда не блистала, но за последние полгода оно конкретно так подсело. мышцы ослабели, подтянуться толком не могу, блин! стыдно за себя.
вывод из всего сказанного: в первую очередь что-то делать с силой воли.
ну вот, высказалась - и полегчало вроде как.
тут нюсик ноета) учёба. до егэ - фактически месяц. на все сто в себе уверена только на русском, настроена как минимум на 80-90 баллов. литература - видимо, выеду на нормальный балл исключительно по старым знаниям, которые помаленьку копила лет этак с пяти (дадада, я книгозадрот, и фиг с этим чо поделаешь). за английский реально боюсь. грамматика - середнячок, активный словарный запас слабоват, хотя с инглиша перевожу неплохо, интуитивно понимаю правильное значение незнакомых\подзабытых слов. вместо двух здоровых учебников мёрфи, которые собиралась до мая разобрать, сделала от силы половину одного. сдаю экзамен за одиннадцать классов, а в школе занимаемся - внимание! - по учебнику седьмого класса. вроде и занималась им лет с трёх-четырёх, и к репетитору с пятого по седьмой, кажется, класс ходила. вот только победила анатомически отсутствующая у меня деталь тела, которая тем не менее была положена на инглиш уже класса с восьмого-девятого
(ну а чо, я и так это знала в принципе, официальную программу пяти-шестиклашек). это нереально печалит, правда.и из пункта "учёба" в связи с этим плавно вытекает следующий:
б) безответственность, неорганизованность, безволие и лень-матушка. если классе в девятом плевала я только на несложные на тот момент предметы, то в десятом, почуяв свободу - уже на все (как при этом ухитряюсь выходить на серебряную медаль
). и только в середине одиннадцатого стала очень-очень об этом жалеть, ибо дошло, что учиться-то разучилась. списывание за перемену того из д/з, что должны проверять - вот и вся учёба. бессмысленное торчание в инете, тупое ожидание, пока в асе кто-то напишет. гораздо меньше стала читать, а ведь самое любимое занятие лет с четырёх было. в комнате - срач вселенских масштабов. опаздывать и раньше уважала, а сейчас это вошло в порядок вещей. причём знаю же, что это в первую очередь вредит мне - проходила уже на своём опыте, опаздывала на олимпиаду, которая могла бы дать неслабый такой шанс на поступление, и из-за этого тупо писала не то задание, соответственно, места не взяла, чтобы пройти на областной этап и там взять призовое место. соответственно, более или менее простое поступление в вуз похерено. а заставить себя учиться, перестать опаздывать, регулярно заниматься собой, да и многое другое - не получается уже, хоть убей. этот вот пост я печатаю, сидя дома за компом, в то время как должна уже час находиться на курсах. ну пиздец же? отвалить столько денег и прогуливать. причём это уже не первый раз... ладно школа - немного уже осталось, идёт только повторение по всем предметам - преподы глаза закрывают на меня, да и былая репутация работает. а вот с вузом-то совершенно противоположное, оно мне самой надо! эх. вот за такое иногда дико хочется себе по щам надавать. стыдно. перед собой, перед мамой, перед теми, кто на меня надеется.в) самоопределение. журфак выбрала давно, осознанно, заваливая кучей аргументов "за" всех, кто меня не понимал. только вот терзают последний месяц смутные сомнения, что, вполне возможно, это не то, чем я хочу заниматься. а чем хочу? а вот фиг его знает. единственное, что точно - гуманитарная направленность.
в такие моменты начинаю жалеть, что была отправлена в первый класс практически сразу по достижении шести лет. ну смотрю на себя в зеркало и думаю: "ты, да одиннадцатиклассница, да выпускница, да в универ собралась поступать - да не верю! О_О" полный сумбур в голове. всё чаще мелькает мысль год заниматься саморазвитием, работать, помогать с бизнесом маме, и потом уже определяться, чего хочу в жизни. с одной стороны - фора в год это позволит, да и полезней будет для себя. с другой стороны - поступать будет сложнее, да и лени своей боюсь - обломает все планы запросто.
а ещё г) здоровье последнее время пугает. зрением никогда не блистала, но за последние полгода оно конкретно так подсело. мышцы ослабели, подтянуться толком не могу, блин! стыдно за себя.
вывод из всего сказанного: в первую очередь что-то делать с силой воли.
ну вот, высказалась - и полегчало вроде как.
-
-
20.04.2011 в 20:30-
-
21.04.2011 в 15:03страшного и вправду ничего, но - по тем предметам, которые чётко знаешь, я считаю) а того, в чём не уверена, побаиваюсь.