• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: себе (список заголовков)
22:29 

sötnos
несколько лет назад такой список очень помог. на лайвлиб-таки не очень удобно лазить каждый раз

околообязательное: книги по зарубе в ближайшую неделю, руслит серебряный век - до осени. посмотреть интересное в программе на следующий год
своё:
дочитать
Райли - Ешь меньше. Прекрати переедать
Букай - Любить с открытыми глазами
Эстес - Бегущая с волками
Бунин - Окаянные дни
Волински - Дао хаоса
Миронова - Грамматика древнерусского языка для детей
Гейман - Американские боги
прочитать
Пелевин - Чапаев и Пустота
Пелевин - t
Пелевин - Священная книга оборотня
Пелевин - Жизнь насекомых
Пелевин - Generation "П"
Пелевин - Омон Ра
Крапивин - Журавлёнок и молнии, + выбрать что-то ещё (Дети синего фламинго?), + экранизации www.livelib.ru/author/208184
Каку - Физика невозможного
Хорни - Невротическая личность нашего времени
Казанцева - Как мозг заставляет нас делать глупости
+ к предыдущему пункту мб Кукла - Глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь
Даймонд - Ружья, микробы и сталь. Судьбы человеческих обществ
Прилепин - Книгочет: пособие по новейшей литературе с лирическими и саркастическими отступлениями
Пропп - Исторические корни волшебной сказки (привет, первый курс и лень, это знамкино любопытство, как слышно?)
фон Франц - Психология сказки. Толкование волшебных сказок, + выбрать ещё, если пойдёт (Архетипические паттерны?) www.livelib.ru/author/208148
Арский - В стране мифов
Толле - Сила настоящего, + практикум
Толле - Новая земля (?)
Троуб - Лицом к лицу со страхом
Борхес - Книга вымышленных существ
Борхес - Письмена Бога (?)
Кортасар - Все огни - огонь
Петрович - Атлас, составленный небом (постараться достать в печатном варианте)
Янссон - Летняя книга
Янссон - Путешествие налегке

Энде - Момо
Фрай - О любви и смерти
Гессе - Сиддхартха
Гессе - Степной волк
Гессе - Игра в бисер
Керуак - В дороге
Адамс - Автостопом по галактике
Стругацкие (?)
телеска
Лоуэн - Терапия, которая работает с телом
Лоуэн - Радость
Лоуэн - Депрессия и тело
Лоуэн - Психология тела
Лоуэн - Предательство тела
Лоуэн - Сборник биоэнергетических опытов
Лоуэн - Удовольствие. Творческий подход к жиз..
Лоуэн - Физическая динамика структуры характе..
Лоуэн - Любовь и оргазм
Лоуэн - Секс, любовь и сердце
Винникот - Психосоматика
Психогенные факторы функциональных женских расс..
Немиринский - Концепция невроза в гештальттерапии..
Немиринский - Психосоматика
Антрипов, Шевченко - Психосоматика у детей
Малкина-Пых - Психосоматика
Франц - Психосоматическая медицина

как-то так для начала :\
40+
а там, глядишь, и книжный вызов-2015 одолею

АПД: 56! книжный вызов полностью :) качать на книжку и телефон - и вперёд!

@темы: телесность, себе, планы

21:26 

sötnos
пока не забыла - натыканное за выходные радующее по сетам. юзать. вдохновляться ^^

энча - Amberlight Raiment (!!!)
квопа - под большиим вопросом, но что-то есть - Sanguine Royalty и Regalia of the Parasol's Sting
лина REGIME OF THE ENTHALEEN DRAGON (*_*)

@темы: ссылки, себе

01:24 

sötnos
Настенька!! никак не свяжемся, но надеюсь, благодарность так или иначе добралась

иду сегодня по улице - и хочется смеяться, улыбаюсь от переизбытка сил во весь рот, думаю: "вот и нашлось то состояние, всё так просто, всё вернулось, а ты боялась". мрзд радует мелкими сюрпризами на каждом шагу второй день. не надо было перекапывать кучку томов (так и не тянуло к ним!) - в сущности, страниц сто, но голой сути, без пространных доказательств (куда мне они?), уже всё изменили. как, как можно было забыть, переключиться, посчитать ненужным и неважным? где была моя голова?

@темы: себе

19:35 

ещё об итогах 2014

sötnos
подумалось сейчас. а ведь последний год я делаю и делаю то, что всегда хотела попробовать, но так или иначе боялась, не была уверена в своих силах!
взаимодействие с лошадьми, таро, поездки в одиночку по России, женственная одежда, прокол ушей, что-то сложнее комфортного на пилоне, эксперименты с проволокой, заказы с али и ебея, дота, наконец :D
то ли всё не так страшно, то ли пришёл нужный момент (ага, резко и на всё сразу).
как же круто *_*


@темы: себе

18:28 

итоги года-2014

sötnos
2014 - это впервые осознание того, что надо шевелиться, впахивать и прилагать волю, если хочешь сделать что-то более весомое, чем обычно. не мечтать, залипать и бросать в итоге, наигравшись и разочаровавшись, а поднять пятую точку с дивана и делать. бросание на самотёк - клёвый путь, и на нём комфортно и уверенно, потому что всё нужное получается как-то само собой, но действительно есть смысл в определённые моменты его разбавлять впахиванием.
я не говорю даже о перебарывании себя сейчас - скорее об интуитивном принятии решения, что тебе действительно нужно, а чем можно комфортно поиграть, получить определённый профит и со спокойной душой бросить. всё это, признайся, ты сразу знаешь заранее, так какой же смысл изображать серьёзность, тем более для самой себя?
есть зависимость работоспособности от настроения? не вопрос! главное - помнить, что настроение пройдёт, а несделанное останется. нет, даже не так. потребность сделать останется! наступило время, когда становится лень после настроенческого спада, возвращаясь к делу, начинать его с нуля всякий раз, сколько бы не провинулся в этой области прежде.

хочется сворачивать горы.

раньше (2011-2012?) у меня тоже проскакивали подобные мотивы, чаще всего относительно спорта, но божечки, какое ж это было попугайство. повторять за другими что-то верное, до чего не дошёл сам, просто перенимая, пользуясь, но не прочувствовав и не проболев это всё - не скажу, что плохо, но совсем не то по мощности воодушевления. чувствуешь себя не повторяющим чей-то лозунг, а по меньшей мере человеком, который сам открыл нечто полезное и глубоко истинное. наверное, так ощущали себя какие-то первооткрыватели, философы, сформулировавшие важную мысль, поэты, нашедшие наконец-то нужное слово...

2014 - год внезапного получения и возвращения тепла, когда, пройдя через самый тёмный, безнадёжный и одинокий момент, какое-то время спустя вдруг обнаруживаешь, что вселенная гораздо теплее, чем казалось, и готова предоставить тебе идеальную порцию любви именно тогда, когда она тебе действительно необходима, хоть и не обязательно таким путём, который ты истерично от неё требуешь. год взлётов и обломов с батей (ох, спасибо, мудрый человек. я не знаю пока что никого, кто меня научил бы большему, но и кто учил бы болезненнее - тоже представить не могу. спасибо. я искренне надеюсь, что возвращаю хотя бы долю полученного), год, в который начала восстанавливать старые контакты, будь то танька или внезапно объявившийся в мае спустя два года димка. год, когда огромные и совершенно нежданные потоки тепла и света от вибке и сени заполнили, залечили, согрели всё покоцанное и уставшее. и настенька, солнышко тихое, именно тот человек, который, оказывается, был нужен. люди такие славные, когда ты не говнишься на весь мир)

расслабься. получай. слушай.

2014 - год глубокой безнадёги, полного погружения в неё, моментов полной темноты, когда не видно ни себя, ни дороги. какое-то время спустя приходит осознание, что всё циклично, и придёт и пик синусоиды - только подождать, он же всегда приходит, как показывал миллион раз опыт, и чем разгромнее жопа, тем больше будет ликование, можно даже вывести, что тлениться - очень здорово, просто потому, что это лишнее напоминание о том, что скоро резко станет хорошо.

год честности с самой собой. пока я отчаянно трушу (да и просто не успеваю себя усадить в нужный момент) изливать всё-всё прямо сюда, но честно посмотреть в глаза себе, на ситуацию, на человека и признать наконец то, на что всегда закрываю глаза - потрясающий опыт. другое дело, что пока моего дзена не хватает на то, чтобы реагировать на открывшееся спокойно и мудро, и иногда каждый неприятный факт подолгу переживается и обмусоливается. ничего. этому тоже учусь.

год, когда резко осознала пресловутое "взрослые теперь мы". декабрь. странно, я даже не ожидала, что воспримется так спокойно, учитывая все предыдущие метания по этому поводу. жить с этим можно, и даже очень круто. больше возможностей, хоть и ценой большей ответственности. всё, что раньше хотелось сделать, но в силу мелкости воспринималось бы со стороны внешнего мира хуже, теперь никого не удивит, не смутит и не заставит мне препятствовать или просто мешать. юху! мне нравится такой расклад, очень нравится.

год сознательного отношения к отношениям в семье. я МОГУ чем-то помочь, что-то сделать, чтобы было легче взаимодействовать! да и вообще осознание, что пассивное отношение не имеет смысла и даже в какой-то степени жалкое. живой пример перед глазами (прости меня, дорогой мой пример, пожалуйста, что до меня не дошло иными путями, и тебе приходится так долго в этом висеть. мы прорвёмся, точно тебе говорю).

я много тупила и часто оказывалась отброшенной назад, как будто ничего и не было и всё зря. по крайней мере, так казалось. сейчас я понимаю, что именно ка-за-лось. просила учёбу и движение? на тебе учёбу и движение! хотела двигаться легко и радостно, не набивая шишек, как и обычно? пф-пфф)) ещё одна фраза года: "моё мрзд меня стебёт". воистину стебёт же!

 

эмоции мимолётны, они пройдут. всё хорошо.

слушай, взаимодействуй, двигай.

ещё немного - и придётся направляться в иное русло; а тут ещё столько надо успеть всего, столько хочется! не тупи, пожалуйста, не зависай в эмоциональной трясине, она самая большая и неприятная изо всех твоих иллюзий - год ушёл на то, чтобы это понять; живи, живи, живи.


@темы: себе

21:09 

sötnos
грабли, грабли, грабли. самой уже смешно)
памятка себе и самый большой итог выходных: в тлену и недостатке общения - идти и общать так, как хочется, а не сидеть в своём углу и раздувать из этого проблему и безнадёгу. тем более к кому обратиться - есть.

перечитывать околобуддистское, прочувствовать, конспектить, отрабатывать.

взялась серьёзно за таро, умничка. настроена закончить на месяц раньше запланированного, - всё же три штуки на обожаемые духи будут к нг очень в тему. и воля попутно как-то расшевеливается сама собой, набирает обороты, стоило только начать.

всячески расцеловать человека, который подал идею пить витаминки. третью неделю не клонит круглосуточно в сон, есть силы что-то делать и нормально просыпаюсь утром! и ноогти. раньше не понимала, как они в принципе могут отрастать длиннее, чем ношу обычно, и не ломаться-слоиться. оказывается, так бывает, и это очень круто. волосы лечатся потихоньку облепиховым маслицем Сиберики и масляными масками dnc, мама привезла сегодня давнохотимое кокосовое масло, случайно в Лосинках нашла сыворотку Капус совсем недорого. в планах ещё выбраться на обследование (просто для стабильности и уверенности, что всё в порядке и навредить себе за период общажной дурости не успела особо). уши (тьфу-тьфу) окончательно заживают, аллилуйя. инсанити - наполовину и халявя, но пройдена. не моё пока что, слишком хардкорно и однообразно, хотя координацию и волю к контролю тела даже при сдыхании огого как даёт. эксперимент с хип-хопом показал бурное отстранение тела ("да ну вас, изверги, не буду я такое резкое и агрессивное творить - не-хо-чу!", трайбл ждёт, пилон и полотна - тоже). интересный опыт, в общем :) всё несётся.

замечательное ощущение, что всё идёт именно так, как надо. (а оно всегда есть! стоит только отдохнуть, позалипать и успокоиться)

@темы: лытдыбр, себе

03:48 

чудесное

sötnos
это должно лежать здесь. это важно.
как опыт, как новая веха, как точка разворота мозгов вообще
СПАСИБО!


13.10.2014 в 23:28
Пишет nataniel-la:

Тизер
А сегодня мы гуляли с Аней :inlove:

4A0A0806-1_1

URL записи

@темы: лытдыбр, привет от внутренней фемины, самосовершенствование, себе

01:00 

минутка доброты и самообогревания

sötnos
02.09.2014 в 18:15
Пишет Лотильда:

Печатать и вешать на стенку!
28.08.2014 в 21:18
Пишет falcon:

Сегодня я хочу показать вам чудесные Positive Doodles за авторством Emm Roy.
Перевод выполнен пабликом Femics.

Думаю, лишних объяснений здесь не нужно.



больше доброты


URL записи

URL записи

@темы: себе

21:16 

sötnos
мне странно грустно и совсем нешевелябельно (вообще, ни капли, ни разу, абсолютно).
что-то пытаюсь делать по мелочи, но не на привычном воодушевлённом "хочу", а на "было надо, я точно помню, в адекватном состоянии решала, что когда будет плохо - надо; попробуем". не особо делается, но внутренний дедлайн конца лета и переезда обратно в общагу не даёт замереть на совсем уж мёртвой точке.

спасибо этому лету, только сейчас научилась более-менее отстраняться от своих эмоций. растождествляюсь в процессе: это не всё плохо и мир вокруг безнадёжен, это я устала и не хочу смотреть на его возможности и жить ими, это не внезапно (ни с чего) ничтожная я, а недообщанный и недоласканный в нужный момент ребёнок загрустил; достаточно только в этом не замыкаться и добрать нужного, будь то интересная информация, способная вдохновить, или взаимодействие с людьми.
всё так просто, зачем же усложнять самой себе, если можно позволить себе в этом повариться - и вылезти спокойно и уверенно, если пути вылезания очевидны и ничего не стоят - только принять ответственность за себя и своё состояние и "войти" в состояние "я могу, я точно-точно могу, а ещё я мудрая и гармоничная, просто завертелась и забыла про это"

и ещё один ценный итог лета: мощнейшее осознание, что жопа кончилась, глобально всё в полном порядке, и всплеск негатива - это преходящее и совсем временное, а не ещё одна кучка в огромную гору большой и страшной тоски. спасибо :))

зы: пишу - и чувствую, как всё светлеет, а раздражение и грусть уходит. хорошо-то как

@темы: себе

22:21 

sötnos
давно хотела переписать сюда набросанные по пути домой с южной поездки планы на лето (а то вдруг забуду и продиваню до сентября?). я уже признавалась в любви к транспорту и длительному процессу езды? хорошо-о-о так. умиротворяет, позволяет разгрести бурелом в голове и переключить мозг на восприятие и жизнь в режиме "здесь и сейчас".


что там у нас с возможностями? июль-август. два месяца. вполне!
что хочу?
  • поактивнее с дайром. писать сразу, на эмоциях, и не откладывать
  • сюда же - опробованные рецепты, конспекты новой информации для себя. поразбирать статьи по судебной психиатрии (всп.воронежские планы и воодушевление!). в общем, освоила информацию - кратко записала, что вынесла для себя
  • перворАзы. обещала Катюне минимум 10. будем выполнять, отступать некуда
  • чтение. 20 книг до сентября (да-да. после сессии дорвалась) - и по программе след года, и свои из давно хотимых
  • забота о близких. только сейчас понимаю, что тепла ой как недодавала весь год. подстройка, мягкость, няшки, искреннее стремление понять и договориться. особенно сложно будет с бабушкой (люблю я вас, наглые напчики!), но тем интереснее
  • вес в сентябре: нууу... пусть будет 62 :) мотивация не отъедаться на эмоциях, а наоборот. разобраться с психологией зажоров, мб найти что-то почитать помимо жж светлячка. возможен инфофайл, но не обязательно
  • полезности всякие. масочки, масла для тела и волос. ИСПОЛЬЗОВАТЬ. РЕ-ГУ-ЛЯР-НО
  • много чистой воды. +питьевой режим (до-после...)
  • радуюсь обилию спорта и движению
  • люблю себя. люблю жизнь :)
  • август - повторить русский школьного уровня, покопать методики преподавания. конечный результат - цельный и связный инфофайл! а не "нуу, я почитала немножко". шевелить учеников
  • витражи \фонарик\
  • проволока: методики, инструменты - опять же инфофайл.
  • проволока: вовремя зарисовывать эскизы, изгибы...
  • велик
  • лес
  • ведьмотравное (см.предыд.пункт)
  • немецкий: 3 урока в неделю, пройти по "цайт фюр дойч" 20 уроков минимум
  • основы фотографии, практика на моём мелком canon sx150. и, как говорил дед дяде в его детстве: без этого к нормальному аппарату не пущу! да оно мне вряд ли и надо...
  • учитывая предыдущий пункт: фуд фото. особенно радует часть с созданием фона-атмосферы-итп. посвятить сбору этой мелочёвки отдельные несколько дней
  • а ещё очень хотелось почитать по теме солнца-бликов-лучей в фотографии. создание атмосферы. инфофайл!
  • дошить прошлогоднюю длинную юбку
  • изучить вообе шитьё, чокак. платьишко хочу *_*
  • ногти и волосы - здоровые и живые
  • пилон: копить музыку
  • пилон: копить мышцы х) пресс, отжимания, подтягивания, планка - ежедневный минимум
  • пилон: просматривать связки, мысленно комбинировать, прорабатывать на музыку - опять же мысленно пока что. или найти студию поблизости (в радиусе 10 км, учитывая велик как единственный транспорт)
  • очень хочется до 1 сентября платьишко. длинное, удобное, идеальное
  • кудаго - паралёт!!
  • таро и хиромантию потихоньку изучать. опять же, с инфофайлом или записями в тетрадку
  • фенечки. хотя бы несколько
  • флайледи - изучать, применять
  • в гиперглобус на велике. ради процесса)
  • попробовать использовать "калоризатор", выводы
  • прикинуть по стоимости меню пп на неделю, выводы
  • найти фотки по теме стиля. прикинуть на себя, сделать инфопапку
  • изучить узоры и их символику
  • разобраться с мультиваркой (тренировки к общаге, да-да. просечь темпы и мощность готовки на каждом режиме)

это чтоб в моменты эмоционального "тухлоболотца" и гиперстатичности легче вспомнить, что на самом деле огого сколько всего хочу :)

@темы: самосовершенствование, планы, себе

04:13 

итоги года-2013

sötnos
в прошлом году откладывала-откладывала, да так в итоге и не написала. мало что можно было написать, на самом деле: 2012 был очень сложным, самым мозгоёбным за последнее время годом. с него же началось до сих пор накатывающее иногда ощущение полной внутренней пустоты, разбитости, аморфности. ну да не суть :) суть, что был очень странным, мутным, без какой-то явно видной направленности. как слепой котёнок тыкаешься, а зачем - кто ж знает? сейчас - совершенно другое.

что мне дал 2013й?
людей. конечно, без людей можно, но некомфортно. когда есть некто со схожими ценностями или направлением движения - идеальный комфорт. (моё понятие полного комфорта включает в себя обязательное "общание" кого-либо, познание, сопереживание, искреннее создание любого рода комфорта для другого, а не только для себя)
разговоры. многое, о чём никогда раньше не задумывалась, нашло своё решение
именно в терпеливой ебле моего мозга ближним в процессе беседы. это очень круто - обнаруживать, что в тебе уже есть все ответы, и надо лишь, чтобы кто-то извне поставил вопрос. ощущение постепенного сознательного роста, углубления - именно то, чего я просила у мироздания осенью 2012го :) ночные разговоры научили не только более или менее стройно и логично выстраивать тот хаос, который я называю образным мышлением, чтобы его мог воспринять кто-то другой. это ещё и подстройка под совершенно другой образ мышления и ценности, и обучение через эту же подстройку сочувствию. осталось научиться полностью выражать это сочувствие и тепло тому, кому это нужно получить: мои полный раздрай внутри и покерфейс внешне - явно не то, что поможет ближнему, когда тот делится наболевшим.
это всё было, пожалуй, основное, самое-самое важное среди всех пунктов. надо было бы по ходу действия записывать то, что внезапно вывелось в процессе разговора и взаимодействия, но как-то не сложилось, а значит, фиг с ним, это не нужно было.
перворАзы. первый опыт в самых-самых разных областях. познание и себя, и окружающего мира - полным ходом :) думаю, подробности уместнее опустить.
поездки. Шатура, Казыкино, Казантип, Севастополь, Балаклава. очень давно этого хотела. гоооры. солнце. степные запахи. море. просторы дальнего Подмосковья со всеми ночными прекрасностями, свежестью и комарами :D это расслабление, а значит, возвращение к себе через новые внешние условия. люблю вычленять в себе то постоянное, что не меняется при смене обстоятельств.
соционику. не с точки зрения фандома итп, а как "скелет" системы взаимодействия, который вполне можно учитывать на практике. перекапывая теоретическую информацию, начинаешь понимать, как будет продуктивнее доносить одну и ту же информацию до разных людей, с которыми сталкиваешься в быту. а находить систему в том, что всегда делал интуитивно - мой особый фап)
женственность. как минимум, глобальный разворот мозгов и системы ценностей в её сторону) сначала в мыслях и отношении к людям, постепенно - и в более реальных бытовых поступках. учусь доверять, принимать, учусь отдавать, заботить, заново - легко и радостно относиться к жизни. кажется, из вечной пацанки-полуребёнка-полудевушки"я_сама!" вырастает что-то более гармоничное и интересное.

не знаю, как я-будущая, а я-прошлая-образца-2012-года определённо возрадовалась бы этому всему.
ключевые слова - развитие, обучение, никогда-раньше-не, чувство ка, поток. это то, что вынесу для себя в 2014.

@темы: себе, лытдыбр

21:53 

sötnos
чувствовать себя бессмысленным и безэмоциональным бревнищем достало. то ли из-за постоянного вялотекущего депресняка (осень, да, бывает, да, грёбаная эмоциональная синусоида - опять же да), то ли один раз позволила себе расклеиться и пошло-поехало по накатанной, а скорее всего - из-за постоянного давления и подавления. из-за вынужденной подстройки, малейший отход от которой карается непереносимой мною в принципе агрессией. и что самое тяжёлое - без какой-либо нежности-няшканья-банально одобрения потом. что хорошего можно сделать конкретно со мной, если адски жёстко муштровать и при этом не давать ни хоть какого-то тактильного, ни вербального одобрения вообще? тоска. пытаюсь добрать у других - ощущаю говнение, мол, кинула совсем. пытаюсь давать сама то, чего хочу получать, чтобы более очевидно и заметно уравновесить эти все процессы обмена между людьми - пинают. ну, или я это воспринимаю как пинок. и?
надо почаще выбираться на улицу и ходить-ходить-ходить. одной. чем больше, тем лучше. без этого начинаю терять себя, забывать в этой долбаной подстройке всё своё, полусознательное, бестолковое на вид, но такое счастливое, гармоничное, умиротворённое внутренне в потоке жизни. в этом состоянии не говнюсь, не тоскую - только принятие себя, планы и соответствующее внутреннее состояние, полная увлечённость. надо по пунктам на какой-нибудь особо муторной паре это идеальное ощущение себя собой разложить по пунктам, разобрать: планы воплощать не умею, да, но понимание процесса несколько успокаивает.
влюбиться бы. это бы всё решило, по крайней мере. не могу жить не влюблённой (попыталась сейчас вспомнить периоды за прошедшие почти десять лет, когда мозг не был на ком-то повёрнут. не вспоминается. кажется, совсем безрадостно и однообразно было). Ирка прошлой осенью нагадывала по руке кого-то весомого и серьёзного в девятнадцать. вот бы сбылось, а?
надо напиться и выговориться на Диванище. там поймут


блять, как же холодно. прихожу, обнимаю чуваков (ну, тех, кто даётся. это было моё веское вербализованное "бу-бу" в адрес некоторых) - и чуть не реву. вроде не палюсь, и то ладно. что ж за херь-то такая, а

@темы: себе

16:56 

sötnos
а теперь посмотрим правде в глаза. кто себя запустил? кто за две недели дома умудрился горой сладостей, хлеба нажрать пять с лишним кило? кто усложняет жизнь сам себе и раз за разом откатывается к старту?
раздражает наросшее дряблое мясо над коленками, на боках, "уши". ощущаю как что-то чужеродное, чего здесь быть не должно. как от налипших в воде водорослей, стремление стряхнуть, сбросить.
цель - есть, формально пока - цифра 63, объективно оцениваю себя только на ощупь или перед зеркалом в движении.
путь - знаю. полный отказ от всей кондитерки, пока привычка не уйдёт сама. да и, по сути, от всего ненатурального, рафинированного, обработанного.
что не так было сейчас? сбитый режим, мало питья и неправильное соотношение его с приёмами пищи, растягивание желудка большими порциями (непрерывные перекусы бутерами с сыром\повидлом\жирным мясом), чай со сладостями перед сном и вообще в течение дня. сколько куличей сожрала?

что делаю: возвращаю овсянку на завтрак, питание каждые часа 3-4 понемногу с обязательной чашкой-общажкой воды за 15 минут "до" (и не пить, блян, после еды 2 часа), белковый ужин, спорт по возможности в общаге, дома - максимум кардио на эллипсе, почаще увлажнять и питать кожу. после сессии - результаты, промежуточные - каждый понедельник. поехали.

@темы: самосовершенствование, себе

19:09 

sötnos
что мне надо для ощущения счастья? кем/чем-то восторгаться, чего-то с нетерпением ждать, в кого-то верить, что-то увлечённо делать и видеть солнце на ясном небе. бывает достаточно и чего-то одного, но если всё сразу - кайф небывалый, проверено. всё слишком просто, чтобы трепать себе нервы :)

вчера случайно нашлось, если так подумать, 4 из 5. тащусь по этому уже давно, жду шанса с лета, верю в возможности своего тела, открывающиеся неожиданно для самой. ну и заниматься, само собой, одно удовольствие. что важно, у меня появятся конкретные рамки: либо за полтора месяца выкладываюсь по максимуму и всё ок, будет новый очевидный (материально выраженный!) повод возлюбить себя, либо спустя эти полтора месяца лошусь. всё честно. вполне совпадает с планами, которые строила на весну, так что сдаю языкоз - и вперёд. совмещать с учёбой - придётся меньше убивать времени по фигне и безделью, да, но надо же этому на девятнадцатом году жизни учиться. как начну - отпишусь конкретнее.
ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ.

@темы: себе, самосовершенствование, лытдыбр

00:45 

sötnos
Коломна
Чехов (Мелихово)
Ярославль, Ростов, Владимир, Суздаль. Муромцево!! Боголюбово. Нижний?
Касимов
Псков, Великий Новгород, Вологда
Пенза?
Саратов
Воронеж (родня?)
таки Ростов когда-нибудь. на Дону который
Кижи, Карелия
Сибирь - позже уточнить. Алтай
Беларусь. Минск и что-то помельче
Крым - Севастополь, Коктебель, Казантип


апд: вот так смотришь нечаянно несколько лет спустя - и ОЙ
^_^
запись создана: 04.02.2013 в 01:13

@темы: себе

01:06 

to do list, или зимушка близёхонько

sötnos
сдать духовные стихи, былину, историческую песню - фолк
сдать практики - фолк
сдать доклад по вопленице ???надо? - фолк
читательский дневник - фолк
подготовиться к экзамену - фолк ЧЕТВЁРОЧКАА!!1 внезапно предложили пойти сдавать самой первой, согласилась. вопросы не самые сложные, да и настроение у него ещё было нормальное. знала теоретическую часть не очень-то, несколько раз явно лажала, но, как сказал, уболтала. счастье!
сдать "илиаду" и 3 стихотворения - заруба
сдать музейку - заруба
подготовиться к экзамену - заруба ПЯТЬ, здоровенный пять! ещё и предложили по теме ответа писать у себя работу(концепт к 30.01 проработать и отправить) забила, ибо отвечала с горящими глазами. аняня, какая прелесть-то
подготовиться к экзамену - языкоз
!!! адово заботать. позорно-препозорно лоханулась. пересдача. к 11.02 ЛЮТО РАДУЮСЬ ЧЕТВЁРКЕ, ТОМУ, ЧТО ДАЖЕ ДО ВОПРОСОВ БИЛЕТА НЕ ДОШЛИ, И ТОМУ, ЧТО МОЯ СПОСОБНОСТЬ П*ЗДЕТЬ ВНОВЬ СПАСАЕТ
сдать реферат - фонетика
подготовиться к экзамену - фонетика внезапно же - ПЯТЬ. взботнула за вечер-утро столько, сколько не ботала за семестр. халявный билет, неожиданно непридирчивое отношение преподши и доброе пожелание. если не считать языкоза, всё ок, всё закрыто. день отдыхаю.
реферат - физра
распечатать стихи - филоло
реферат - филоло
даты - история
зачётные вопросы - история
50 идиом - латынь

КМЧ, 24 статьи отредактировать. к 27.01


чтобы не думать, что нечем заняться :)
запись создана: 09.12.2012 в 21:00

@темы: себе

03:47 

про общагу, космос и фаерщиков

sötnos
бабятник. бабщага. бабярня. в общем, общага как квинтэссенция всего самого бабского (в ≈тп смысле слова)
дос-та-ло. слегонца так - не сильно парит, но периодически потрёпывает нервы. хорошо, что тут есть и места, где можно отдохнуть и побыть собой, и люди, которые не пытаются подстраивать всех на свой лад и выстраивать отношения-вертикаль.
хочу, чтобы о недовольстве говорили сразу и напрямую
хочу, чтобы не имели так мозг себе и окружающим
хочу, чтобы нашли себе парней и успокоились
хочу, чтобы вокруг было больше любви и уважения к самим себе
хочу, чтобы всем было хорошо и спокойно на сердце


если жизнь столкнула, значит, чему-то в такой ситуации должна научиться и я, и оппонент. интересно? для меня - ещё как. безграничное удовольствие от самого процесса. давно столько всего не обдумывала, не вымывала по крупинкам своё мнение, да и саму себя, по сути. сложно выразить словами, выдать одну ясную и чёткую себя - жизненную позицию, взгляды, веру, интересы. смотришь на другие такие же бездны - и странное ощущение, смесь интереса и благоговения. у каждого своя тропа, свои тараканы в мозгах и скелеты в шкафу, своё прошлое - и поэтому именно такое настоящее, в котором по каким-то неведомым закономерностям (карма ли, недоделанное ли в прошлых жизнях или просто неслучайная случайность) вы сейчас взаимодействуете. осознание самого этого факта завораживает. мне нравится думать о таком, чувствовать себя песчинкой в огромном космосе человеческих сознаний. именно поэтому, кажется, меня с детства очаровывало московское метро (даже в час пик), а теперь - большие флешмобы типа дримфлеша и просто видеть или осознавать большое количество людей.

уже пару часов смотрю выступления фаерщиков на видео в контакте. собственно, именно они почему-то навеяли такие вот глобальные мысли. всегда любила огонь: смотрю и как будто насыщаюсь чем-то, но не посторонним, а очень близким и родственным, однородным. сложно подобрать подходящее слово, чтобы показать чувство вечности, отсутствие всякого отторжения, ощущения инородности, чего-то агрессивно-противопоставляющегося. ищу видеотренировки, чтобы в течение года осваивать. работа над телом и разумом, пилон, танец живота, поинг, велосипед на хорошие расстояния и путешествия на "волнах электричек" - столько всего хочется успеть, пока есть интерес и силы. сколько всего ещё не умею? а сколько хочу успеть? самый полный вперёд. сейчас именно то время, когда уже совсем пора.

@темы: лытдыбр, мир вокруг меня, себе

22:52 

sötnos
просто чтобы не забыть:
8 июля 2012, велосипед, лосино-петровский - ногинск - лосино-петровский, ок. 40 км
запахи! сосна, полевые цветы, земляника. тёплый воздух по телу, ласковое солнце, общее состояние кайфа. ассоциации с морем. улыбка во все зубы. неожиданно небольшое расстояние. ногинский dns дешле, чем все московские, и с хорошим выбором. горячий камень фонтанов. доброжелательные гайцы. аборино, карьер, тёплый песок, много детей, шум. подгоревшие руки, плечи, спина, ляхи (!)
давно хотела покататься на более-менее приличное расстояние, очень довольна, хочу ещё. щёлково на очереди?

@темы: себе

04:40 

sötnos
отдохнула? расслабилась, похалявила? всё, стоп, достаточно. это не моё, хоть и было привычно раньше.
три недели полностью самостоятельно вела домашнее хозяйство и подкармливала при этом соседей и приятелей, ложилась спать рано и сама просыпалась к рассвету отдохнувшей и свежей. без малейшего дискомфорта как-то незаметно для себя дошла до 178/61, и это действительно тот вес, в котором мне комфортно. полная гармония с собой и окружающим миром.
тогда, блин, зачем я теперь вот уже вторую неделю столько нервничаю, сметаю в ненормально больших количествах всё подряд, особенно сладости, подзабросила так радовавший спорт, засыпаю после рассвета и весь остаток дня бесцельно уныло брожу по квартире с телефоном? где логика в поступках?
мне нравится образ жизни #2? нет.
мне нравится причинять себе дискомфорт? нет.
кто единственный несёт ответственность за происходящее в моей жизни? я.
в общем-то, выбор сделан :)

@темы: самосовершенствование, себе

00:36 

Доступ к записи ограничен

sötnos
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Почему бы и да :)

главная