Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: себе (список заголовков)
19:17 

про письмо и лень

sötnos
а н я н у д о п и ш и у ж е э т о н е с ч а с т н о е п и с ь м о.
когда мне за свою лень стыдно будет,а?

@темы: себе

18:30 

бывает хреново.

sötnos
и-ди-о-ти-на. когда ты уже прекратишь шарахаться об те же грабли?!
прекрати уже привязываться к людям. прекрати так любить окружающих людей. может, им это нахрен не надо. может, это всё так - от скуки, скоротать время. а сама-то ты совсем и ни к чему.
вспомни, как кайфово было тебе одной. может, и не одной, но без людей как-то особо, больше с природой, ветром в лицо, великом, феньками... а люди вокруг ходят, смотрят, глазами хлоп-хлоп. смешные такие. сурьёзныеее, аж жуть. а на ногу кузнечик прыгает, щекочет босую пятку. охохо...
а может, это опять тупо паранойя. да в конце ж концов, и кроме тебя у людей дела есть! вот егэ, вот экзамены, вот работа и семья... бросить всё ради одной скучающей балбесинки? бред же, сама понимаешь, что бред. и если человек периодически светится в контакте, но в асе бывает хорошо если раз в неделю на пару слов - это ничего не значит, успокой свою фантазию и *бнутый мозг.
и прекрати уже скучать. и сны свои из памяти повыковыривай, из подсознания выжигай, чтобы не вернулись, не нарушили твой таким трудом восстановленный покой. и представь, будто тебе на них глубоко пофиг. вот так ррраз - и всё. помнишь "-мееедленный крик...-неее,ты чо,лучше быстро,а то стрёмно так"
ёклмн, да что ж такое!
лучше буду цитировать учебник биологии. он меня тоже прекрасно понимает, с первого раза на нужном месте открывается!
на данный момент он сказал "несовпадение в сроках размножения как пример изолирующего механизма" и показал схемку. сволочь, я с тобой таки согласна в этой ситуации -_-

@темы: себе

21:23 

для самомотивации.

sötnos
11.01.2011 в 15:07
Пишет supertoys:

Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

URL записи

@темы: себе

00:57 

sötnos
итоги ночи:

а) поменьше маньячь, маленький озабоченный мозг!
б) хуйня случается. прости и не обижайся - никогда ж не обижалась. лучше прими во внимание претензии, здравые ведь.
в) и воообще, задвигай инет, дорогая. ну не полностью, но всё же меньше. тебе ещё поступать летом, и не на дворника, между прочим.

и не реви, блеаааать


как будто за одну ночь что-то перегорело внутри.
вот только уже не в первый раз это. и сомневаюсь, что в последний...
какого хрена это всё, хотела бы я знать. и сколько ещё всё это будет продолжаться.
так устала, кто бы знал.


@темы: себе

22:01 

sötnos
«До того, как наступит эта весна, надо успеть забыть. Забыть о том, что не дает тебе покоя.
Не оглядывайся назад, там – прошлое. Твоя жизнь не там, она ждет тебя впереди.
В твоих силах изменить свое настоящее. Не бойся менять его до неузнаваемости
– кто знает, может, именно после этого ты полюбишь жизнь?»

выдал тест на терне. детали - не суть. а вот главное надо бы для себя запомнить.


@темы: себе

04:20 

с днём рожденья меня

sötnos
семнадцать лет, охренеть. серьёзно, я никак не поверю в это до конца.
недавно было шестнадцать, а тут уже как-то так год пролетел, что даже не заметила. как будто не год, а месяц.
а ведь ещё год - и буду совершеннолетняя. несколько лет назад думала об этом как о чём-то очень далёком - ну как в первом классе мечтаешь, что будешь выпускником. а тут ррраз, и нежданчик - школу ты почти незаметно для себя закончил, в вуз поступаешь, на работу устраиваешься. типа взрослый, ага. и сам факт - как пыльным мешком по голове.

но это всё так, лирические отступления. я ща чего зашла-то? во-первых, ещё четыре утра, а народ уже поздравляет вовсю. как-то это...непривычно, что ли. но в любом случае безумно приятно. так что я тут довольная ну прям оооочень) во-вторых, спать хочется жутко, плюс мышцы все ноют. приехала из гипермаркета в два часа ночи, предварительно протопав от него до электрички сорок минут через весь славный ночной город щёлково с двенадцатью килограммами пакетов - взвесила специально даже, ага. так что я тут ошизевшая прям ооочень :D
и в таком вот неадекватном состоянии сейчас хочу себе сказать: нюсь, знаешь чо? ты большая счастливица и умничка. у тебя было отличное детство и незабываемая просто юность. но дело в том, что они могли бы быть даже ещё лучше, и ты об этом знаешь, просто не хочешь признавать. могли бы. если бы не твоя громаднейшая лень и частенько наплевательское отношение к себе самой. так что пообещай мне, нюсь, ну то есть самой себе, к совершеннолетию с этой бякой полностью расправиться, чтобы не портить себе этим жизнь. она должна быть охрененна, слышишь? должна! по-другому никак :)


а теперь - спаааать! не сидеть за компом! самое большое через пять часов надо быть бодренькой и ловить кайф ото дня. заслужила.

@темы: себе, самосовершенствование

01:53 

to do

sötnos
в который раз тренирую силу воли. (выполнение до нового года)
  • питание: белково-углеводное чередование. на нём ещё спортсмены сушатся. хотя бы месяц, с последующим переходом на правильное питание.
  • не жрать по ночам! по ночам спать вообще надо, да. отбой самое позднее полночь, подъём самое позднее 9 утра.
  • спорт каждый день! эллипс, джиллиан, бассейн, обруч, проблемные зоны. в день минимум три пункта.
  • порядок в доме каждый день!
  • позитивное мышление
  • читать 1-2 книги в неделю, инглиш 5 уроков в день (мёрфи), повторять литературу пару раз в неделю
  • по возможности готовить новенькое хотя бы раз в неделю, и не только сладости
  • не красить ногти, макияж - только лёгкий для встреч с друзьями, когда будут фоткать
+
  • в конце октября и конце декабря подстричь секущиеся кончики волос
  • взять абонемент на ноябрь в бассейн (12 занятий)
хотела сейчас попить перед компом чаю со сладеньким. ага. фиг-то там. в какой-то момент мой мозг переклинило, теперь сижу осознанно пью пустой травяной чай и довольна. в кои-то веки сознательно делаю то, что действительно нужно. вот всегда бы так!



твоё тело, твоё здоровье, твоя жизнь - это только твой выбор.
ты же сильная. не останавливайся, продолжай.
JUST DO IT.

@темы: самосовершенствование, себе

14:07 

sötnos
03.11.2011 в 13:25
Пишет Мистер Паркер:

Прадействия
Знаете, за что я люблю вот ту стервозину, сибаритку и зайку Лену Миро? Не знаете? А я сейчас расскажу.

Я люблю людей, которые много дела делают. До пизды, ЧТО они делают, КАК они это делают и тем более - ПОЧЕМУ они этого делают. На мой взгляд, они уже на ступеньку выше, чем все остальные.

Я нежной любовью люблю вот таких "живчиков", тех, кто не умеет останавливаться и целыми днями жалеть себя. Я люблю успешных людей - я восхищаюсь их успехом. Я люблю тех, кто в тот момент, когда небо над головой скукоживается и начинает гнить, просто идет качать жопу. Ибо небо скукоживается и раскукоживается, а накаченная жопа остается с вами.

Я фанатею по self-made-man'ам. Я искренне дрочу на тех, кто что-то сделал этакое, и не просто придумал, а пошел и сделал.

Я не люблю рефлексию. Не люблю, когда человек начинает заворачиваться в одеяло, пить кофе и думать о том, какой он несчастный. Если уж так хочется - заворачивайся, пей и учи php.

Я полагаю, что работа - лучший способ убить в себе нытика.

Я считаю, что твоя мотивация всем до пизды, если ты сделал что-то действительно клевое.

Мне нравятся те, кто смог переступить через человеческую любовь к нытью и перейти к активным действиям.

Мне нравится думать, что я именно такая.

URL записи

@темы: себе

23:10 

sötnos
03.12.2011 в 14:54
Пишет here we go:

жизнь продолжается. даже если написал контрольную на два, не сдал экзамен, твой кот убежал из дома - жизнь продолжается. даже если ты лежишь пьяный на полу, потом ты встанешь, и жизнь продолжится. даже если обидел своего друга, он ведь простит, и жизнь продолжится. даже если ты не можешь купить новый нимбус-2000, жизнь продолжается. даже если ты уходишь из дома, бросаешь институт и начинаешь перебиваться с хлеба на соль, даже если у тебя украли кошелек, даже если ты валяешься избитым со сломанной челюстью, даже если твой парень бросил тебя перед алтарем - жизнь продолжается.
даже когда ты понимаешь, что остыл к так горячо любимому человеку, когда сердце уже не стучит бешено; когда ведешь себя с ним, как скотина;когда где-то глубоко в душе осознаешь, что лучше не станет...
даже когда кто-то поджег твою квартиру, и от дома остались только стены, и приходиться жить по неделе у каждого родственника...
даже когда умирает твой лучший друг, когда одиночество въедается в душу и плоть; когда куришь его вишневый Captain Black и душишься его Gucci Rush...
жизнь продолжается. все, что случается в жизни, мы можем преодолеть. нет ничего, что может сломать. у каждого предел свой, у кого-то в жизни не было больше печали, чем отчисление из института, у кого-то борьба с героиновой зависимостью - не предел. чем больше случается в жизни дерьма, тем сильнее ты должен стать. должен. нет другого выхода. не дается нам больше того, что мы не смогли бы пережить. значит стоит жить, потому что это дар.


URL записи

очень вовремя для меня. даже если вроде бы всё это знаешь и помнишь, иногда нужно себе напоминать

@темы: себе

21:54 

sötnos
не забыть: купить уже себе наконец компьютерные очки.
ох, глаза мои... страшно.

@темы: себе

00:36 

Доступ к записи ограничен

sötnos
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:40 

sötnos
отдохнула? расслабилась, похалявила? всё, стоп, достаточно. это не моё, хоть и было привычно раньше.
три недели полностью самостоятельно вела домашнее хозяйство и подкармливала при этом соседей и приятелей, ложилась спать рано и сама просыпалась к рассвету отдохнувшей и свежей. без малейшего дискомфорта как-то незаметно для себя дошла до 178/61, и это действительно тот вес, в котором мне комфортно. полная гармония с собой и окружающим миром.
тогда, блин, зачем я теперь вот уже вторую неделю столько нервничаю, сметаю в ненормально больших количествах всё подряд, особенно сладости, подзабросила так радовавший спорт, засыпаю после рассвета и весь остаток дня бесцельно уныло брожу по квартире с телефоном? где логика в поступках?
мне нравится образ жизни #2? нет.
мне нравится причинять себе дискомфорт? нет.
кто единственный несёт ответственность за происходящее в моей жизни? я.
в общем-то, выбор сделан :)

@темы: самосовершенствование, себе

22:52 

sötnos
просто чтобы не забыть:
8 июля 2012, велосипед, лосино-петровский - ногинск - лосино-петровский, ок. 40 км
запахи! сосна, полевые цветы, земляника. тёплый воздух по телу, ласковое солнце, общее состояние кайфа. ассоциации с морем. улыбка во все зубы. неожиданно небольшое расстояние. ногинский dns дешле, чем все московские, и с хорошим выбором. горячий камень фонтанов. доброжелательные гайцы. аборино, карьер, тёплый песок, много детей, шум. подгоревшие руки, плечи, спина, ляхи (!)
давно хотела покататься на более-менее приличное расстояние, очень довольна, хочу ещё. щёлково на очереди?

@темы: себе

03:47 

про общагу, космос и фаерщиков

sötnos
бабятник. бабщага. бабярня. в общем, общага как квинтэссенция всего самого бабского (в ≈тп смысле слова)
дос-та-ло. слегонца так - не сильно парит, но периодически потрёпывает нервы. хорошо, что тут есть и места, где можно отдохнуть и побыть собой, и люди, которые не пытаются подстраивать всех на свой лад и выстраивать отношения-вертикаль.
хочу, чтобы о недовольстве говорили сразу и напрямую
хочу, чтобы не имели так мозг себе и окружающим
хочу, чтобы нашли себе парней и успокоились
хочу, чтобы вокруг было больше любви и уважения к самим себе
хочу, чтобы всем было хорошо и спокойно на сердце


если жизнь столкнула, значит, чему-то в такой ситуации должна научиться и я, и оппонент. интересно? для меня - ещё как. безграничное удовольствие от самого процесса. давно столько всего не обдумывала, не вымывала по крупинкам своё мнение, да и саму себя, по сути. сложно выразить словами, выдать одну ясную и чёткую себя - жизненную позицию, взгляды, веру, интересы. смотришь на другие такие же бездны - и странное ощущение, смесь интереса и благоговения. у каждого своя тропа, свои тараканы в мозгах и скелеты в шкафу, своё прошлое - и поэтому именно такое настоящее, в котором по каким-то неведомым закономерностям (карма ли, недоделанное ли в прошлых жизнях или просто неслучайная случайность) вы сейчас взаимодействуете. осознание самого этого факта завораживает. мне нравится думать о таком, чувствовать себя песчинкой в огромном космосе человеческих сознаний. именно поэтому, кажется, меня с детства очаровывало московское метро (даже в час пик), а теперь - большие флешмобы типа дримфлеша и просто видеть или осознавать большое количество людей.

уже пару часов смотрю выступления фаерщиков на видео в контакте. собственно, именно они почему-то навеяли такие вот глобальные мысли. всегда любила огонь: смотрю и как будто насыщаюсь чем-то, но не посторонним, а очень близким и родственным, однородным. сложно подобрать подходящее слово, чтобы показать чувство вечности, отсутствие всякого отторжения, ощущения инородности, чего-то агрессивно-противопоставляющегося. ищу видеотренировки, чтобы в течение года осваивать. работа над телом и разумом, пилон, танец живота, поинг, велосипед на хорошие расстояния и путешествия на "волнах электричек" - столько всего хочется успеть, пока есть интерес и силы. сколько всего ещё не умею? а сколько хочу успеть? самый полный вперёд. сейчас именно то время, когда уже совсем пора.

@темы: лытдыбр, мир вокруг меня, себе

01:06 

to do list, или зимушка близёхонько

sötnos
сдать духовные стихи, былину, историческую песню - фолк
сдать практики - фолк
сдать доклад по вопленице ???надо? - фолк
читательский дневник - фолк
подготовиться к экзамену - фолк ЧЕТВЁРОЧКАА!!1 внезапно предложили пойти сдавать самой первой, согласилась. вопросы не самые сложные, да и настроение у него ещё было нормальное. знала теоретическую часть не очень-то, несколько раз явно лажала, но, как сказал, уболтала. счастье!
сдать "илиаду" и 3 стихотворения - заруба
сдать музейку - заруба
подготовиться к экзамену - заруба ПЯТЬ, здоровенный пять! ещё и предложили по теме ответа писать у себя работу(концепт к 30.01 проработать и отправить) забила, ибо отвечала с горящими глазами. аняня, какая прелесть-то
подготовиться к экзамену - языкоз
!!! адово заботать. позорно-препозорно лоханулась. пересдача. к 11.02 ЛЮТО РАДУЮСЬ ЧЕТВЁРКЕ, ТОМУ, ЧТО ДАЖЕ ДО ВОПРОСОВ БИЛЕТА НЕ ДОШЛИ, И ТОМУ, ЧТО МОЯ СПОСОБНОСТЬ П*ЗДЕТЬ ВНОВЬ СПАСАЕТ
сдать реферат - фонетика
подготовиться к экзамену - фонетика внезапно же - ПЯТЬ. взботнула за вечер-утро столько, сколько не ботала за семестр. халявный билет, неожиданно непридирчивое отношение преподши и доброе пожелание. если не считать языкоза, всё ок, всё закрыто. день отдыхаю.
реферат - физра
распечатать стихи - филоло
реферат - филоло
даты - история
зачётные вопросы - история
50 идиом - латынь

КМЧ, 24 статьи отредактировать. к 27.01


чтобы не думать, что нечем заняться :)
запись создана: 09.12.2012 в 21:00

@темы: себе

00:45 

sötnos
Коломна
Чехов (Мелихово)
Ярославль, Ростов, Владимир, Суздаль. Муромцево!! Боголюбово. Нижний?
Касимов
Псков, Великий Новгород, Вологда
Пенза?
Саратов
Воронеж (родня?)
таки Ростов когда-нибудь. на Дону который
Кижи, Карелия
Сибирь - позже уточнить. Алтай
Беларусь. Минск и что-то помельче
Крым - Севастополь, Коктебель, Казантип


апд: вот так смотришь нечаянно несколько лет спустя - и ОЙ
^_^
запись создана: 04.02.2013 в 01:13

@темы: себе

19:09 

sötnos
что мне надо для ощущения счастья? кем/чем-то восторгаться, чего-то с нетерпением ждать, в кого-то верить, что-то увлечённо делать и видеть солнце на ясном небе. бывает достаточно и чего-то одного, но если всё сразу - кайф небывалый, проверено. всё слишком просто, чтобы трепать себе нервы :)

вчера случайно нашлось, если так подумать, 4 из 5. тащусь по этому уже давно, жду шанса с лета, верю в возможности своего тела, открывающиеся неожиданно для самой. ну и заниматься, само собой, одно удовольствие. что важно, у меня появятся конкретные рамки: либо за полтора месяца выкладываюсь по максимуму и всё ок, будет новый очевидный (материально выраженный!) повод возлюбить себя, либо спустя эти полтора месяца лошусь. всё честно. вполне совпадает с планами, которые строила на весну, так что сдаю языкоз - и вперёд. совмещать с учёбой - придётся меньше убивать времени по фигне и безделью, да, но надо же этому на девятнадцатом году жизни учиться. как начну - отпишусь конкретнее.
ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ.

@темы: себе, самосовершенствование, лытдыбр

16:56 

sötnos
а теперь посмотрим правде в глаза. кто себя запустил? кто за две недели дома умудрился горой сладостей, хлеба нажрать пять с лишним кило? кто усложняет жизнь сам себе и раз за разом откатывается к старту?
раздражает наросшее дряблое мясо над коленками, на боках, "уши". ощущаю как что-то чужеродное, чего здесь быть не должно. как от налипших в воде водорослей, стремление стряхнуть, сбросить.
цель - есть, формально пока - цифра 63, объективно оцениваю себя только на ощупь или перед зеркалом в движении.
путь - знаю. полный отказ от всей кондитерки, пока привычка не уйдёт сама. да и, по сути, от всего ненатурального, рафинированного, обработанного.
что не так было сейчас? сбитый режим, мало питья и неправильное соотношение его с приёмами пищи, растягивание желудка большими порциями (непрерывные перекусы бутерами с сыром\повидлом\жирным мясом), чай со сладостями перед сном и вообще в течение дня. сколько куличей сожрала?

что делаю: возвращаю овсянку на завтрак, питание каждые часа 3-4 понемногу с обязательной чашкой-общажкой воды за 15 минут "до" (и не пить, блян, после еды 2 часа), белковый ужин, спорт по возможности в общаге, дома - максимум кардио на эллипсе, почаще увлажнять и питать кожу. после сессии - результаты, промежуточные - каждый понедельник. поехали.

@темы: самосовершенствование, себе

21:53 

sötnos
чувствовать себя бессмысленным и безэмоциональным бревнищем достало. то ли из-за постоянного вялотекущего депресняка (осень, да, бывает, да, грёбаная эмоциональная синусоида - опять же да), то ли один раз позволила себе расклеиться и пошло-поехало по накатанной, а скорее всего - из-за постоянного давления и подавления. из-за вынужденной подстройки, малейший отход от которой карается непереносимой мною в принципе агрессией. и что самое тяжёлое - без какой-либо нежности-няшканья-банально одобрения потом. что хорошего можно сделать конкретно со мной, если адски жёстко муштровать и при этом не давать ни хоть какого-то тактильного, ни вербального одобрения вообще? тоска. пытаюсь добрать у других - ощущаю говнение, мол, кинула совсем. пытаюсь давать сама то, чего хочу получать, чтобы более очевидно и заметно уравновесить эти все процессы обмена между людьми - пинают. ну, или я это воспринимаю как пинок. и?
надо почаще выбираться на улицу и ходить-ходить-ходить. одной. чем больше, тем лучше. без этого начинаю терять себя, забывать в этой долбаной подстройке всё своё, полусознательное, бестолковое на вид, но такое счастливое, гармоничное, умиротворённое внутренне в потоке жизни. в этом состоянии не говнюсь, не тоскую - только принятие себя, планы и соответствующее внутреннее состояние, полная увлечённость. надо по пунктам на какой-нибудь особо муторной паре это идеальное ощущение себя собой разложить по пунктам, разобрать: планы воплощать не умею, да, но понимание процесса несколько успокаивает.
влюбиться бы. это бы всё решило, по крайней мере. не могу жить не влюблённой (попыталась сейчас вспомнить периоды за прошедшие почти десять лет, когда мозг не был на ком-то повёрнут. не вспоминается. кажется, совсем безрадостно и однообразно было). Ирка прошлой осенью нагадывала по руке кого-то весомого и серьёзного в девятнадцать. вот бы сбылось, а?
надо напиться и выговориться на Диванище. там поймут


блять, как же холодно. прихожу, обнимаю чуваков (ну, тех, кто даётся. это было моё веское вербализованное "бу-бу" в адрес некоторых) - и чуть не реву. вроде не палюсь, и то ладно. что ж за херь-то такая, а

@темы: себе

04:13 

итоги года-2013

sötnos
в прошлом году откладывала-откладывала, да так в итоге и не написала. мало что можно было написать, на самом деле: 2012 был очень сложным, самым мозгоёбным за последнее время годом. с него же началось до сих пор накатывающее иногда ощущение полной внутренней пустоты, разбитости, аморфности. ну да не суть :) суть, что был очень странным, мутным, без какой-то явно видной направленности. как слепой котёнок тыкаешься, а зачем - кто ж знает? сейчас - совершенно другое.

что мне дал 2013й?
людей. конечно, без людей можно, но некомфортно. когда есть некто со схожими ценностями или направлением движения - идеальный комфорт. (моё понятие полного комфорта включает в себя обязательное "общание" кого-либо, познание, сопереживание, искреннее создание любого рода комфорта для другого, а не только для себя)
разговоры. многое, о чём никогда раньше не задумывалась, нашло своё решение
именно в терпеливой ебле моего мозга ближним в процессе беседы. это очень круто - обнаруживать, что в тебе уже есть все ответы, и надо лишь, чтобы кто-то извне поставил вопрос. ощущение постепенного сознательного роста, углубления - именно то, чего я просила у мироздания осенью 2012го :) ночные разговоры научили не только более или менее стройно и логично выстраивать тот хаос, который я называю образным мышлением, чтобы его мог воспринять кто-то другой. это ещё и подстройка под совершенно другой образ мышления и ценности, и обучение через эту же подстройку сочувствию. осталось научиться полностью выражать это сочувствие и тепло тому, кому это нужно получить: мои полный раздрай внутри и покерфейс внешне - явно не то, что поможет ближнему, когда тот делится наболевшим.
это всё было, пожалуй, основное, самое-самое важное среди всех пунктов. надо было бы по ходу действия записывать то, что внезапно вывелось в процессе разговора и взаимодействия, но как-то не сложилось, а значит, фиг с ним, это не нужно было.
перворАзы. первый опыт в самых-самых разных областях. познание и себя, и окружающего мира - полным ходом :) думаю, подробности уместнее опустить.
поездки. Шатура, Казыкино, Казантип, Севастополь, Балаклава. очень давно этого хотела. гоооры. солнце. степные запахи. море. просторы дальнего Подмосковья со всеми ночными прекрасностями, свежестью и комарами :D это расслабление, а значит, возвращение к себе через новые внешние условия. люблю вычленять в себе то постоянное, что не меняется при смене обстоятельств.
соционику. не с точки зрения фандома итп, а как "скелет" системы взаимодействия, который вполне можно учитывать на практике. перекапывая теоретическую информацию, начинаешь понимать, как будет продуктивнее доносить одну и ту же информацию до разных людей, с которыми сталкиваешься в быту. а находить систему в том, что всегда делал интуитивно - мой особый фап)
женственность. как минимум, глобальный разворот мозгов и системы ценностей в её сторону) сначала в мыслях и отношении к людям, постепенно - и в более реальных бытовых поступках. учусь доверять, принимать, учусь отдавать, заботить, заново - легко и радостно относиться к жизни. кажется, из вечной пацанки-полуребёнка-полудевушки"я_сама!" вырастает что-то более гармоничное и интересное.

не знаю, как я-будущая, а я-прошлая-образца-2012-года определённо возрадовалась бы этому всему.
ключевые слова - развитие, обучение, никогда-раньше-не, чувство ка, поток. это то, что вынесу для себя в 2014.

@темы: себе, лытдыбр

Почему бы и да :)

главная