Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:07 

sötnos
Почему именно сейчас? А когда еще было такое сочетание разочарованностей и в агрессорах в плане отношений (хм. разочарование - громковато будет. просто осознание - медленное, постепенное, через сотни болючих шишек - что это на самом деле совсем не то, что надо), и в рутинном-бытовушном-приземленном (все те мысли с ужасом: а вдруг так и придется остаться в этом кругу? что, просто так взять, осесть, оклушиться - и никаких жизней кроме?).
Растапливание всех огорчений с того самого 2012 по нынешний момент (когда точно понимаешь, что все-таки самой уже точно никак, и начинаешь вязнуть понемногу, несмотря на все барахтанье и все вроде бы удачные попытки выбраться). Момент, когда тепло правда очень нужно, и человек, от которого принять его легче.
Был момент в итогах-2014 с честным взглядом на все прошлое. Это шанс, серьезно! Я не знаю уже, когда было так комфортно с кем-то, что могла выложить все-все, не притворяясь и не закрываясь вольно или невольно в очередную маску. Плюс нельзя забывать про мой процесс мышления, завязанный в основном на диалог, так что сама вряд ли вообще начала бы это копать (если уж совсем честно).
Момент со словами атца (про потребность)!!


Отпустила - получи :) не раньше!

04:07 

я просто оставлю это здесь

sötnos
вместо пересказа всех эмоций
это всё мне? со мной? серьёзно?:pink:

00:46 

sötnos
ух. не знаю, что буду думать об этом какое-то время спустя, но сейчас я так счастлива.

это невероятный опыт - делиться потайным, глубинным, своим самым-самым любимым, что не показываешь никому - не потому, что не хочешь показать, а лишь потому, что это не оценят и не вложат в него то, что вкладываешь сам, и поэтому не стоит даже отдавать на заведомое коверканье.
ощущение чуда: принимают! ловят в нужном ключе, очуметь, такое бывает!
делиться, воспринимать, открывать новый мир (миры?)
очарована, о будущем думать не хочется, исследую то, что свалилось на голову)

17:24 

список на посмотреть с Сеней

sötnos
я не знаю, куда ещё можно это кинуть, чтобы не потерять потом и обновлять по ходу действия :)

звёздные войны
дорога на эльдорадо
господин никто

@темы: планы

06:34 

sötnos
от искреннего и регулярного тепла - слёзы. в очередной раз.

мне ужасно не хватает возможности раз и навсегда от души выреветься всем тем накопленным в кого-то, чтобы настолько свой, что совсем не страшно, чтобы терпеливо дождался, пока само иссякнет, чтобы настолько сильным в какой-то степени воспринимался, чтобы доверить это всё, не опасаясь, и понять, что закончилось, правда закончилось. и мнооого тепла - после.

чтобы эта напружиненность в ожидании тычка наконец убралась, и полностью. плохо мне с ней :С хочу расслабляться и открываться, чтобы взаимодействие с людьми переползало на нужный уровень радостно и с тем же восторгом, который был всегда нормой, а не утыкалось в мой напряг и вылезало рёвом.



(выговорилась, переключилась, попустило. люблю 1Э!)

03:06 

sötnos
(кто там в очередной раз парился по поводу неувлечения людьми и эмоционального выгорания?
ахаха
ахахаха
вот, пожалуйста, получите-распишитесь)

02:39 

sötnos
имболк впервые был такой имболковый, что сначала полдня пробегала весенне-вдохновлённая, а потом только увидела в ленте, что пора праздновать. тепло на щеке от лучика, свежий влажный ветер, лужи в ширину тротуара, голубое небо в клочках облаков. солнце к вечеру во всей комнате - точно как я люблю.



последний месяц полностью посвящён доте (уже не так страшно и непонятно!) и ролкам. неожиданно для себя подписалась на летнюю по Ведьмаку, читаю всё-всё, что нахожу про движение, радуюсь и чуть волнуюсь. чувство ребёнка в ожидании праздника.

драгонэйдж - ещё более внезапно, особенно для никогда особо не игравшего человека. проникнуться миром за ночь - а почему бы и нет?) вдохновить ближнего на движуху по этому миру - ещё лучше! вписана в мастерятник, ещё больше заинтересована (умеет, чертяка, представить всё!), неспешно прохожу. сначала чуть настороженная, теперь уже привыкла к происходящему, вошла в образ, блаженно почитываю кодекс. эх, мне бы лет в 13 это - жаль, тогда даже не знала о таком.

какое блаженство - слушать, верить, предлагать, вдохновлять, поддерживать запал. какой дурной была идея пытаться выдавать в мир что-то самой. ну её. совсем не моя ниша :)

@темы: лытдыбр

15:02 

sötnos
после нечаянного дня в общаге и Пал-Посада такое вдохновение шевелиться, чтобы не завязнуть в бытовухе. не хочу, не-хо-чу. "боевая знямка" проснулась и готова сворачивать горы)

скачала дискографию Арии (надо же наконец ознакомиться), радостно разгребаю шкаф со специями и чаями, выкидываю или убираю неиспользуемое. кайф. за пару дней освободится кухня, а потом можно переключаться на прихожую и комнаты. (да-да, голубая мечта о дальней маленькой комнате вновь жива!)
посмотреть насчёт преподавания pole dance. очень хочется сначала поставить шест дома и тренить, а потом преподавать (даже в Лосинках, если останусь-таки тут).
покопаться в телесно-ориентированной терапии. потянуло на взаимодействие с собственным телом. чуть удивлена, но довольна и заинтересована.
а ещё надо до конца января дочитать хотя бы парочку книжек из списка начатых. отдыхать - так отдыхать!

и вот стоило же поагриться, чтобы так забегать, а :D океей, пора и этому научиться.

@музыка: Ария, "С кем ты" (1986)

@темы: лытдыбр

02:25 

sötnos
спонтанная Коломна! ^_^
утро с планами уехать из общаги домой, неожиданно поздний подъем (то бишь порушенные планы), безоблачное небо, слепящая белизна вокруг. долгие метания с передумыванием каждые пять минут. наконец смотрю на расписание - чуть больше часа до быстрой-быстрой электрички - как раз успеваю минута в минуту!
региональный экспресс - чудо. два часа в тепле и уюте. и почему раньше не пробовала?
такое солнце за окном, такая заснеженная пустота. то, что надо для отдыха.

приехать, погулять несколько часов и уехать - всяко лучше, чем проторчать день в общежитии, вот что я поняла. впечатления не обязаны быть огромной силы, чтобы радовать и вытаскивать из бытовухи.


если приезжать ещё раз, то весной-летом, по теплу. с другой стороны, открывать для себя город уже в темноте и малоснежной зимой - тоже интересный опыт, хоть и очень непривычный. радует сам факт спонтанной вылазки вопреки всем правилам посещения таких туристических мест - под вечер, в не самый красивый сезон, без конкретного представления о планах. фирменная моя забава "приехать в незнакомый город без карты и со смутным впечатлением, куда надо бы попасть, и получить удовольствие". тёмные старые пустые улицы - интерееесно. коломенский трамвай! неторопливо насквозь через ночной не особо оживлённый город - поневоле чувствуешь себя немного сэром Максом.
(фотка-настроение, чтобы легче было вспомнить). жаль, что не снимала изнутри, ну да ладно.

И ХОЛОДНО, ХО-ЛОД-НО! ну нафиг эти зимние дальние поездки, максимум - по Москве, чтобы можно было в любой момент нырнуть куда-нибудь отогреваться)

@темы: мир вокруг меня

06:12 

sötnos
режим-режим-режим. с ним однозначно надо что-то делать, но как, честно говоря, понятия не имею.
начала залипать в 10 - подремала - через час допроснулась. опять в сон начинает тянуть только сейчас. замечательно.
вообще напрягает то, что отрубиться рано получается теперь только после бессонной ночи, да и засыпание сейчас стало особенно неприятным - вроде и спать по всем меркам пора, и сил правда нет, и даже колотит немного - а заснуть сразу не получается, хоть тресни.
где, гдеее я делаю что-то не так?
ладно. сегодня задремала после джилл. может, спорт и поможет.

вот. о радостном. джилл1.1! всё ещё держу в голове идею пройти её наконец к весне полностью. сколько лет возилась и не доделывала - самой смешно. давно не было так тяжело, как сегодня (даже в самый-самый первый раз не было!). всего несколько месяцев - и тело раскисло. непорядок.
а, да, наглядный пример, почему надо питаться нормально, а не только перекусывать и гонять чаи) думаю, сил настолько не было и поэтому тоже.

01:24 

sötnos
Настенька!! никак не свяжемся, но надеюсь, благодарность так или иначе добралась

иду сегодня по улице - и хочется смеяться, улыбаюсь от переизбытка сил во весь рот, думаю: "вот и нашлось то состояние, всё так просто, всё вернулось, а ты боялась". мрзд радует мелкими сюрпризами на каждом шагу второй день. не надо было перекапывать кучку томов (так и не тянуло к ним!) - в сущности, страниц сто, но голой сути, без пространных доказательств (куда мне они?), уже всё изменили. как, как можно было забыть, переключиться, посчитать ненужным и неважным? где была моя голова?

@темы: себе

19:35 

ещё об итогах 2014

sötnos
подумалось сейчас. а ведь последний год я делаю и делаю то, что всегда хотела попробовать, но так или иначе боялась, не была уверена в своих силах!
взаимодействие с лошадьми, таро, поездки в одиночку по России, женственная одежда, прокол ушей, что-то сложнее комфортного на пилоне, эксперименты с проволокой, заказы с али и ебея, дота, наконец :D
то ли всё не так страшно, то ли пришёл нужный момент (ага, резко и на всё сразу).
как же круто *_*


@темы: себе

02:13 

sötnos
ginger-blonde.livejournal.com/ - блог о выпечке. понравились отдельные рецепты и система оценивания
_____

тем временем за новогодние выходные пеку один и тот же пирог четвёртый раз подряд. всё как я люблю: минимум телодвижений и максимум вкусного. по рецепту очень похож на вот этот яблочный, только с ягодами вкус получается совершенно иным. интереснее всего - с брусникой :)
рецепт потырен с say7.ru и доработан под свои вкусы (меньше теста, больше начинки)
брусничный пирог со сметанной заливкой


@темы: ссылки, кухня

19:46 

планы-2015

sötnos
да-да-да, это всё смешно само по себе и далеко не всегда воплощается в итоге, но помогает сохранять направленность в течение года и вообще по жизни :)

  • в первую очередь - сдать успешно сессию. в перспективе - сессии, конечно.
  • дочитать за нг каникулы программу по зарубежке (вызов!)
  • больше лыж и коньков за зиму! особенно коньков. на третий год попыток мне-таки понравилось, да и катки в городе заливать стали побольше - надо пользоваться, в общем
  • тянуть английский и немецкий, особенно немецкий - пока есть такая возможность в вузе
  • порепетиторствовать? хочется больше нагрузки. и денег на все свои хотелки. вроде бы идеальный вариант. "ни сы!"
  • с февраля-марта в моей жизни опять появляется на пару месяцев пилон. отработать по максимуму, и аренду зала в том числе
  • тренечки! попробовать пройти до весны шреды
  • с появлением тепла - бегать. осенний опыт был прекрасным, а эллипсоид в общагу я всё равно не припру)
  • соответственно, тело. ну, тут всё понятно, главное - поддерживать в таком состоянии и не набирать лишнего говна
  • во время предновогодней шатурской поездки осознала, что мотаться так смогу ещё совсем недолго. а хочется же! так что - мотаться :) ориентировочно - область и всё поблизости. возможно, оставаться по весне на выходные, чтобы проще было выехать. одна-две поездки в месяц, м?
хобби сюда засовывать не пытаюсь: как только нормирую, руки опускаются, а вдохновение куда-то пропадает. отношание людей - тоже. так что - помним, не упускаем из виду, подразумеваем.

18:28 

итоги года-2014

sötnos
2014 - это впервые осознание того, что надо шевелиться, впахивать и прилагать волю, если хочешь сделать что-то более весомое, чем обычно. не мечтать, залипать и бросать в итоге, наигравшись и разочаровавшись, а поднять пятую точку с дивана и делать. бросание на самотёк - клёвый путь, и на нём комфортно и уверенно, потому что всё нужное получается как-то само собой, но действительно есть смысл в определённые моменты его разбавлять впахиванием.
я не говорю даже о перебарывании себя сейчас - скорее об интуитивном принятии решения, что тебе действительно нужно, а чем можно комфортно поиграть, получить определённый профит и со спокойной душой бросить. всё это, признайся, ты сразу знаешь заранее, так какой же смысл изображать серьёзность, тем более для самой себя?
есть зависимость работоспособности от настроения? не вопрос! главное - помнить, что настроение пройдёт, а несделанное останется. нет, даже не так. потребность сделать останется! наступило время, когда становится лень после настроенческого спада, возвращаясь к делу, начинать его с нуля всякий раз, сколько бы не провинулся в этой области прежде.

хочется сворачивать горы.

раньше (2011-2012?) у меня тоже проскакивали подобные мотивы, чаще всего относительно спорта, но божечки, какое ж это было попугайство. повторять за другими что-то верное, до чего не дошёл сам, просто перенимая, пользуясь, но не прочувствовав и не проболев это всё - не скажу, что плохо, но совсем не то по мощности воодушевления. чувствуешь себя не повторяющим чей-то лозунг, а по меньшей мере человеком, который сам открыл нечто полезное и глубоко истинное. наверное, так ощущали себя какие-то первооткрыватели, философы, сформулировавшие важную мысль, поэты, нашедшие наконец-то нужное слово...

2014 - год внезапного получения и возвращения тепла, когда, пройдя через самый тёмный, безнадёжный и одинокий момент, какое-то время спустя вдруг обнаруживаешь, что вселенная гораздо теплее, чем казалось, и готова предоставить тебе идеальную порцию любви именно тогда, когда она тебе действительно необходима, хоть и не обязательно таким путём, который ты истерично от неё требуешь. год взлётов и обломов с батей (ох, спасибо, мудрый человек. я не знаю пока что никого, кто меня научил бы большему, но и кто учил бы болезненнее - тоже представить не могу. спасибо. я искренне надеюсь, что возвращаю хотя бы долю полученного), год, в который начала восстанавливать старые контакты, будь то танька или внезапно объявившийся в мае спустя два года димка. год, когда огромные и совершенно нежданные потоки тепла и света от вибке и сени заполнили, залечили, согрели всё покоцанное и уставшее. и настенька, солнышко тихое, именно тот человек, который, оказывается, был нужен. люди такие славные, когда ты не говнишься на весь мир)

расслабься. получай. слушай.

2014 - год глубокой безнадёги, полного погружения в неё, моментов полной темноты, когда не видно ни себя, ни дороги. какое-то время спустя приходит осознание, что всё циклично, и придёт и пик синусоиды - только подождать, он же всегда приходит, как показывал миллион раз опыт, и чем разгромнее жопа, тем больше будет ликование, можно даже вывести, что тлениться - очень здорово, просто потому, что это лишнее напоминание о том, что скоро резко станет хорошо.

год честности с самой собой. пока я отчаянно трушу (да и просто не успеваю себя усадить в нужный момент) изливать всё-всё прямо сюда, но честно посмотреть в глаза себе, на ситуацию, на человека и признать наконец то, на что всегда закрываю глаза - потрясающий опыт. другое дело, что пока моего дзена не хватает на то, чтобы реагировать на открывшееся спокойно и мудро, и иногда каждый неприятный факт подолгу переживается и обмусоливается. ничего. этому тоже учусь.

год, когда резко осознала пресловутое "взрослые теперь мы". декабрь. странно, я даже не ожидала, что воспримется так спокойно, учитывая все предыдущие метания по этому поводу. жить с этим можно, и даже очень круто. больше возможностей, хоть и ценой большей ответственности. всё, что раньше хотелось сделать, но в силу мелкости воспринималось бы со стороны внешнего мира хуже, теперь никого не удивит, не смутит и не заставит мне препятствовать или просто мешать. юху! мне нравится такой расклад, очень нравится.

год сознательного отношения к отношениям в семье. я МОГУ чем-то помочь, что-то сделать, чтобы было легче взаимодействовать! да и вообще осознание, что пассивное отношение не имеет смысла и даже в какой-то степени жалкое. живой пример перед глазами (прости меня, дорогой мой пример, пожалуйста, что до меня не дошло иными путями, и тебе приходится так долго в этом висеть. мы прорвёмся, точно тебе говорю).

я много тупила и часто оказывалась отброшенной назад, как будто ничего и не было и всё зря. по крайней мере, так казалось. сейчас я понимаю, что именно ка-за-лось. просила учёбу и движение? на тебе учёбу и движение! хотела двигаться легко и радостно, не набивая шишек, как и обычно? пф-пфф)) ещё одна фраза года: "моё мрзд меня стебёт". воистину стебёт же!

 

эмоции мимолётны, они пройдут. всё хорошо.

слушай, взаимодействуй, двигай.

ещё немного - и придётся направляться в иное русло; а тут ещё столько надо успеть всего, столько хочется! не тупи, пожалуйста, не зависай в эмоциональной трясине, она самая большая и неприятная изо всех твоих иллюзий - год ушёл на то, чтобы это понять; живи, живи, живи.


@темы: себе

01:12 

sötnos
сытные жирные вкусные сырные макароны - самое то, что надо под соответствующее настроение :)
официально источник рецепта называл их макаронами под итальянским соусом Альфредо


@темы: кухня

02:34 

на подумать

sötnos
26.10.2014 в 00:43
Пишет пардон, мадам, но вы овца.:

если не хочешь бороться,то и не надо:включи телевизор,сиди и дрочи.
при распаде, атомы и молекулы (не уверен про молекулы) выделяют энергию. это один из законов физики, который применим ко всему. и к человеку тоже. да, при саморазрушении человек выделяет огромное количество энергии (сначала), что порождает движения а-ля панк, эмо, особо экстремальных спортсменов, малолетних поэтов-алкоголиков и креативщиков-нарком­анов. но потом энергия заканчивается, а от человека остается сморщенный почерневший уголек. или вообще ничего. трудно представить это себе, когда ты молодой и здоровый. развивайте воображение.


URL записи

20:30 

sötnos
а вот, кстати, да, плюс одно к самотерапии.

дома одна, околоэтно музыка, удобно завязанная свободная мягкая футболка, тепло и вкусный запах от нагревающейся для печенек духовки, запах свежесваренного мыла - мягкого детского в смеси с маслом и шоколадом.
нюхаю ладонь - пахнет мускатным орехом, имбирем и корицей. залипаю, дышу. где-то в моем Доме точно так же пахнет временами, я уверена. прочувствую, успокаиваюсь, умиротворяюсь.
кажется, сегодня вечером-ночью кто-то дома - и не думает сбегать :)

SephirothWolftribes

19:10 

sötnos
стою, мыло варю (последнее на этот год, кажется. больше вроде бы и не для кого пока, если только резко кто-нибудь не всплывёт; запал на старое проходит уже сейчас, а воодушевления на какой-то новый сорт нет как нет).

заходит - неловкая, вперевалочку. что-то своё делает, уходит неторопливо, через плечо мне: "хернё-ёй занимаешься".
только сейчас понимаю, как же мне повезло с мамой и её извечным "молодец, ребёнок, даваай, делай, делай ещё; а теперь вот здесь доработай, чтобы получилась хорошая вещь, а не поделка". и как не повезло ей самой. пока что страшно даже думать о том, что могло бы выйти при другом раскладе - и это при всей моей любви к подобному. вот, даже продолжать сейчас не буду.

тепло, внимание, интерес. и чтоб никаких "откуда самой брать" или "мне гру-устно". до-да-вай. хорош халявить, в самом-то деле)


20:30 

sötnos
крымский шоколадный пуэр: начало августа-2013, щёлкино, рынок, случайная покупка. горькая рошеновская шоколадка, необычная на ощупь фольга. утро: ленивосонная ма в номере, солнышко нутром чуется, завариваю в той странной местами прозрачной кружке столовую ложку на пробу, лепесточки какие-то плавают, пахнеееет. шезлонг у гостиницы на любимом, самом солнечном месте. неторопливый вайфай. шоколадка идеально в тему. кажется, что весь мир еле-еле двигается в сгустившейся жаре. пахнет так по-крымски, степными травами, сухим теплом - и туда этот мой шоколад вторгается. ленюсь, томлюсь, плавлюсь. мне хорошо. время бесконечно

@темы: лучик

Почему бы и да :)

главная